Desculpem, mas eu sou normal (aindabem!).

A culpa não era do senhor que não tirava o carrinho de supermercado do meio do corredor de sucos. A culpa não era do salto alto que estava me machucando, nem do metrô cheio gente com olheiras de cansaço porque, assim como eu, estava saindo às 9 horas da noite do trabalho. A culpa não era nem da minha tpm e muito menos do único dia que eu fico nervosa no mês. A culpa era estritamente do mau humor do mundo. Eu odeio mau humor. E eu odeio mais ainda o mundo quando alguém do meu lado está de mau humor.

Se tem uma coisa que me deixa realmente irritada é baixo astral. Eu gosto de sorrisos, de leveza, de gente que acredita que as coisas vão dar certo. Eu sou daquelas otimistas natas, que não sabe pensar em plano B porque sabe que o A vai acabar do jeito planejado. Não suporto processos, planilhas, andamentos. Eu gosto de visualizar o fim e produzir com este objetivo. Eu odeio burocracias desnecessárias tanto quanto eu odeio mau humor e tanto quanto eu odeio chegar em casa com dores descomunais no pé e lembrar que tinha uma havaianna na bolsa (não tenho guarda-chuva, mas havaianna não pode faltar).

Tudo isso eu estou escrevendo para justificar a minha cara feia de hoje. Para provar para mim mesma que eu não estou sendo contaminada por pessoas que não foram ao circo quando eram crianças (e não tem amigos.e não tomam cerveja.e desconhecem a f-e-l-i-c-i-d-a-d-e). Quer saber? Eu queria mandar todas essas pessoas à merda. Mas eles são tão, mas tão chatos que é bem possível que eles conheçam e já sejam adeptos deste local.

Amanhã eu vou acordar linda, loira, calma e revigorada (é por isso que eu amo morar com três mulheres que me fazem rir, falar besteira e comer penne ao molho branco numa quarta-feira). Vou começar do zero. Porque eu, ao contrário das pessoas desprovidas de brilho no olhar, sei ser feliz todos os dias, cada minuto e acredito, sinceramente, que cada segundo dos “meios” é um desperdício de serotonina.

Eu, com toda certeza, to longe de plástica para rugas. Cirurgia aqui só umas 200 ml em cada lado (não da bochecha, claro).

Alguém aí duvida que a leveza é o ingrediente mais especial da receita da vida boa?

A gente pode (ha ha ha!)

Eu tinha uma hora dentro do ônibus Santos-São Paulo. Era domingo à noite e eu pensava em quanto seria bom ter alguém pra me pegar na rodoviária e me levar pra jantar, depois subir com a minha mala pesada e colocar no meu quarto, em cima da minha cama de edredom roxo.

Como teria sessenta minutos livres, resolvi listar (já que não tinha que ocupar meu tempo passando blush para descer bela do ônibus) tudo que pode me fazer tão bem quanto ter um cobertor de orelha nessa noite chuvosa da Capital.

Falando em chuva, dormir com o barulho da água caindo é fantástico. Sambar horrores e tomar um milk-shake depois da balada, faz um bem enorme. Misturar vinho branco com água de bolinhas, viajar sem celular, férias de um mês, roupa nova e dançar sozinha em casa escutando Maria Rita são coisas que dão aquela chacoalhada no coração.

Passar uma tarde na Livraria da Vila faz a minha gastrite ir para longe, assim como meditar fazendo ioga na praia. Massagem no pé, chocolate no frio e cerveja gelada no calor são quesitos fundamentais na minha listinha. Receber um elogio. Sair da havaianna. Dormir na rede. Ter muitos amigos por perto. Achar dinheiro no bolso de uma calça do verão passado. Escorregar na espuma junto com uma criança de cinco anos. Se enrolar num cobertor quente e assistir filme meloso.

Chegar em casa e tirar o sapato para ninguém escutar os passos da sua irresponsabilidade numa quarta-feira qualquer. Carnaval. Água de coco. Emprego novo. Bolinha de queijo de festa de criança. Gastar o salário inteiro e sair linda depois. Sentar num restaurante charmoso no sábado de tarde e pedir uma caipirinha de sakê com kiwi, fazendo cara de mulher independente. Ter vergonha (e subir fazendo cara de criança sapeca) de o porteiro perceber que cada fim de semana é um carro diferente que te deixa na porta no prédio.

A lista é grande e eu prefiro pensar que essas coisas boas são benefícios exclusivos da mulher que está – temporariamente – solteira. A gente merece (recompensa do peso da mala no metrô e de muito, muito mais).

Quer saber? Adoro milk-shake depois da balada mesmo.

Que pretensão a sua...

Ontem eu quase deixei escapar um “lindo” no final de uma frase normal. Depois, na hora de dar tchau no telefone, por muito pouco não falei um “te amo, tá?”, depois que você falou para eu dormir com os anjinhos. Quase falei como se eu fosse alguma coisa sua, como se eu pensasse em você o dia inteiro. Que besteira! Eu, pensando em você o dia inteiro? Nem se estivesse louca.
Agora eu trabalho na Paulista, vejo um homem mais bonito e interessante que você a cada dez metros, tenho ambições e planejo um futuro bem diferente do que você quer ter. Tenho a minha vida inteirinha programada. Trabalhar muito, viajar pelo menos para metade dos destinos que escolhi nos próximos cinco anos, passar quinze dias meditando sozinha na Índia, guardar dinheiro o suficiente para comprar e decorar um apartamento com a porta verde para atrair prosperidade, abrir uma empresa que atue somente no que eu acredito, ganhar bastante para fazer doações, ter meu carro e uma barriga de tanquinho. Ufa. Acho que depois de tudo isso eu caso e tenho os três filhos que a gente planejou. Ops, a gente? Olha eu aqui de novo pensando como se eu ainda fosse alguma coisa sua.
Não, não é você. O meu futuro marido vai me fazer rir todos os dias, vai comer besteira tomando cerveja nos fins de semana (mas vai me levar à força para a academia toda terça e quinta), vai entender as minhas loucuras de meditação e yoga, vai levar as crianças para passear na praia e vai de sujar tanto de areia que vai ficar mais infantil que eles, vai gostar de ler, de escrever, de viajar e de comida japonesa. Vai ser criativo, inteligente, estudioso, ambicioso e vai sonhar em montar uma pousada no sul da Bahia. Ah, se tiver olhos lindos, cabelo escuro e uma boa estatura, eu agradeço. Não é por nada não, estou pensando estritamente na genética que quero para o Theo, pra Laura e pra Giulia. Os nomes? Coincidência também. Pura coincidência.
Mas não, não é você não. De onde você tirou isso?

Racionalizando o meu lado mais irracional...

Tudo estranho. Uma sensação de tempo perdido. Uma vontade de virar adulta assim, sem mais nem menos. Paro e penso o que eu tenho hoje. Nada de dinheiro, nada guardado e um sentimento podre, que já envelheceu tanto que atrofiou o que ainda restava de coração. Hoje na meditação pensei num símbolo para a minha cura. Podia pensar em qualquer coisa, no que viesse a cabeça. Veio um elo ao meio, uma corrente arrebentada. Ao passar pelos chacras o elo ia mudando de cor, ora azul, ora laranja, ora branco. O lado esquerdo ok, ia conforme o meu raciocínio. O direito, meu deus, não mudava por nada. Quase soquei a minha consciência, quis chorar com as minhas interpretações. Percebi que enquanto o lado emocional conseguia racionalizar tudo, o racional, aquele que tinha a obrigação de me obedecer, cismava em tentar juntas as duas partes da corrente. Vai ser teimoso assim na casa do chapéu. Até o coração já entendeu e você faz questão de me contrair para acabar com as minhas esperanças de um dia ter uma vida normal?
E nesse vai e vem de pensamento, me pego imaginando uma vida completamente sem ele. Uma casa minha, com um colchão no chão e umas garrafas de vinho estocadas numa adega charmosa. Enxerguei minha independência e a minha chave em um chaveiro grande e colorido. A única coisa que não consegui enxergar foi ele longe da minha vida. Em cada objetivo traçado, ele estava presente. E, ao contrário do que os chacras diziam, embora no racional eu tentasse afastar, o coração cismava que a felicidade estava ali, firme e forte, no centro do umbigo daquele idiota de sorriso lindo e tiradas inteligentes.
E aí me dá uma vontade de chorar. De gritar. Qual é a solução? Sumir do mapa? Mudar de país? Se eu conseguisse compreender se é o lado direito ou o esquerdo que fode a minha felicidade, tudo ficaria mais fácil. Eu simplesmente jogava ELE (sim, sim , siiiiiiiiiiiim) pra fora, sem dó, sem o sentimento lindo que os dois lados brigam em manter. Confusão filha da puta.

*texto antigo, daqueles que aliviam o coração porque as coisas realmente mudam...

Trocando seis por meia dúzia

No metrô quis dar uma voadora no rapaz que estava na minha frente, só porque ele segurava uma sacolinha cheinha de trufas de R$1 da Cacau Show. Na hora do almoço, quando tomos tremiam com a temperatura quase negativa da Avenida Paulista, eu resolvi tomar um sorvete para ver se congelava o meu coração (enquanto engordava a minha bunda). É falta de sexo, o diabinho gritava na minha cabeça. Sexo? Que coisa mais superficial (olha a voz do anjinho de meia tigela dando o ar da graça). É dor de cotovelo porque o homem briefing sumiu o fim de semana inteiro, quando a programação (na cabeça dessa sem-cabeça) era filme embaixo das cobertas (e mão embaixo da blusa e pé embaixo da barra da calça e boca, ah deixa a imaginação pra lá...e dá-lhe chocolate).
Cheguei em casa no meu primeiro dia de regime (já que agora o objetivo é deixar aquela cara perfeitinha no chão com tanta gostosura) e abri um pacote de bolacha. Depois como a banana tava olhando muito pra mim, resolvi assá-la com açúcar, farinha e canela e comi três pedaços de uma torta sensacional. Para terminar, fiz uma batida antes que o morando estragasse. Essa vida de morar sozinha é quase um suicídio para a boa forma.
A orgia alimentar, culpa de um coração que ressuscitou após anos e anos de quietude, foi o jeito mais burro que eu achei para dar de presente para o meu organismo alguns nutrientes gostosos que andam em falta, sabe? Vou dormir antes que ache mais alguma coisa que esteja para estragar na geladeira e de uma vez por todas, estrague a chance dele me ver linda e magra para colocar AQUELA mão (que era para estar dentro da minha blusa) na cabeça e lançar um puta que o pariuuuuuu, eu perdi.

Eu decreto feriado nacional

Decidi que quero o Dia Internacional do Amor. Pensei nisso tomando banho. Comecei a lembrar dos meus amigos e da família mais linda que o mundo poderia ter me dado. Lembrei de presentes que eu queria dar e coisas que eu queria falar assim, do nada.
Você já abraçou uma amiga e falou para ela que a considerava a pessoa mais iluminada do planeta?Já falou no ouvido do seu pai que sem ele, você não consegue enxergar a famosa luz do fim do túnel? Já mostrou pra sua mãe que mesmo reclamando, você admira mais do que tudo o jeito que ela te critica achando que você ainda tem oito anos? Já mandou um e-mail para um ex-namorado declarando que você tem certeza que o mundo ta cheio de voltas para dar, mas que no final, você sabe que o fim de vocês é em uma casinha linda, cheia de coisas criativas e com uma felicidade transbordante? E a sua irmã sabe que você sente falta dela antes de dormir, quando não tem ninguém do seu lado pedindo para deixar a tv ligada?
Eu tento nunca omitir o que eu sinto. Falo mesmo. Tenho sentimento de sobra. Um amor que não cabe em mim. Mas, mesmo assim, certas vezes acabo escondendo algo. Sei lá porquê. Talvez por falta de oportunidade, de coragem. Aí chega um dia, que nem hoje, que eu me arrependo e quero sair ligando para todo mundo falando que queria estar perto, que queria estar dentro, eu queria estar junto. Chega uma hora que eu quero abraçar o mundo inteiro e deixar meu coração ficar mesmo para fora, durante uma tarde qualquer, bem no meio de todas àquelas pessoas irritantemente especiais.
Por isso decidi, eu quero o Dia do Amor. Feriado Nacional. Dedicação exclusiva ao sentimento mais lindo do planeta. Nada de data comercial. Ninguém precisa de presente material. No Dia do Amor, o mundo vai se abraçar, depois sentar embaixo de uma árvore linda, com cheiro de paz e aí sim tudo vai fazer sentido.
Por favor, Senhor Presidente. Pode sancionar esta lei antes que meu coração exploda?