Quer um pouco de vida?

Meu novo amor

2012-01-03T13:14:00.000-08:00

Logo no primeiro dia do ano, me apaixonei. Assim, loucamente. E descobri tanta coisa da vida dele que, acreditem, posso prever o futuro. Ele vai ser um bom marido e um grande profissional. O nome do meu objeto de desejo é Caíque. E o Caíque tem 4 anos. O Caíque é irmão do Nathan, que tem 1 ano e meio e olha para o irmão como se fosse o maior super herói da terra. E, de repente, ele até é. Os conheci em um ônibus cheio, quando a mãe deles – uma mulher bastante educada – sentou ao meu lado com os dois pimpolhos no colo. Conversa vai, conversa vem. Pergunto se o Caíque já está na escola. A mãe responde por ele: claro, e é um ótimo aluno. Imediatamente, Caíque intervém, como se quisesse falar aquilo há tempos e tivesse precisando apenas de uma oportunidade. “Mãe, preciso te falar. É muito difícil ficar na escola. Eu não consigo parar de pensar em você nem um segundinho. Fico lá, imaginando se você está com saudade de mim, se meu irmão tá fazendo muita bagunça. Ai, mãe, não consigo me concentrar de tanto amor que sinto por você”. Ah, não. Ok, os mais céticos chamariam isso de chantagem emocional. Eu chamo de inteligência emocional. Ao meu ver, demonstrar sentimento assim, do nada, com gente estranha do lado, é uma atitude memorável. Principalmente para o Caíque e seus poucos anos de vida.

O Caíque, quando eu estava quase descendo do ônibus, perguntou para a mãe. “Mãe, por que a minha cabeça é dura?”. Nesta hora, tive que levantar e puxar a cordinha. Mas, ao sair, na minha mente ficou martelando a resposta que eu queria dar. Diria assim: Caíque, esquece esse cuco que faz até barulhinho ao bater três vezes. Esquece a questão do crânio, que você vai aprender na escola daqui algum tempo. Leve em consideração a maleabilidade que a vida pede. Tenha cabeça mole, cara. Concorde, tente, arrisque. Você vai ser mais feliz assim.

Metas reais

2011-12-21T12:19:00.000-08:00

Este ano combinei com algumas amigas um intercâmbio de metas. Oi? Intercâmbio de metas? Explico: a ideia é fazer com que as letras saltem do papel e tomem forma, vida e verdade. As dos últimos anos ficaram na gaveta, tirando uma ou outra, que entrou em algum contexto e se fez presente. Portanto, a ordem agora é uma: realizar.

E realizar vai além do tentar. Realizar pede ação. E a primeira será fazer a matrícula na yoga ou no pilates, logo dia 2. Depois, a matrícula em algum curso que faça com que a minha inteligência – que acredito que ainda esteja aqui, intacta – dê uma movimentada e mostre para o que veio (afinal, eu poderia ter trocado a fila dela por uma, digamos, mais fútil). Na lista também está ser mais dura em alguns momentos. Chega de chorar por nada, chega de sofrer pelo sofrimento alheio. A gastrite precisa de folga. E eu, talvez, precise de terapia (por que, não?).

A corrida há de continuar. A cerveja precisa diminuir, assim como os chocolates do meio da tarde. O dinheiro precisa ficar na minha conta e, quiçá, numa poupança que ainda precisa ser aberta. O coração, ah o coração, precisa ser um pouco mais maleável. Precisa estar aberto a um mundo novo, cheio de estigmas que nunca quis enfrentar. Precisa entender que o melhor ainda pode estar por vir.

Na prática, o que eu realmente preciso é de uma mesa mais organizada, de um armário com menos coisa (quando uma blusa entra, outra precisa sair), de uma leitura mais frequente, de telefonemas mais assíduos (e, olhem que irônico, de uma conta de celular mais baixa) e de uma vida mais regrada (por incrível que pareça).

O poder do...abraço!

2011-11-17T11:31:00.000-08:00

Me emociono com manifestações de carinho. Não posso ler uma declaração bonitinha no Facebook. E não, não precisa ser de homem para mulher (ou vice-versa). Muito pelo contrário. O que faz meus olhos encherem são abraços sinceros. Abraços que representem saudade, que representam vontade de estar junto. Se eu tivesse que definir o abraço em uma mensagem, seria: eu tenho um sentimento tão, mas tão grande que ele não está cabendo aqui e, por isso, queria dividi-lo com você. Deve ser por isso que fico arrepiada ao ver braços entrelaçados e corpos grudados (não me interpretem mal – ou bem). Imediatamente vem à minha cabeça que aquele momento é tão mágico para alguém que esse alguém precisou de outro alguém para compartilhar energia. Vão me dizer que isso não é lindo?

Válvulas de escape

2011-10-24T12:05:00.000-07:00

Dá para sair para bater papo com os amigos, dá para beber, dá para ir ao cinema, , dá para brincar com crianças, dá para viajar, dá para fazer compras no shopping, dá para dar um abraço em alguém da família, dá para dormir em uma rede, dá para comer uma bela barra de chocolate, dá para fazer sexo, dá para dançar. E além de tudo isso, também dá para correr.

Quando o bichinho pega, não tem volta. Correr torna-se a melhor válvula de escape existente.

Agora, quando é possível unir o prazer pelo esporte com motivo especial, melhor ainda. Recebi do McDonald’s informações para a primeira corrida feminina realizada por eles. Serão 40 mil mulheres, correndo simultaneamente em 15 cidades da América Latina. Achei demais uma empresa como o Mc apoiar um grande evento esportivo.

O McDonald’s 5K – Mulheres em Movimento” será realizado esse domingo, dia 30 de outubro. Para os interessados, tem mais informações no www.5kmcdonalds.com.

Viver é isso aí, saber dosar com equilíbrio todas as coisas boas da vida.

Olééééé do coracion

2011-09-29T14:24:00.000-07:00

Tem gente que adora se enganar. Engana o estômago faminto, engana o cérebro teimoso. É bem o tipinho de gente que tira a carga da bicicleta do spinning, que arruma uma dor de cabeça para faltar na academia ou no inglês. Que mente para si mesmo para terminar um trabalho amanhã, que se auto-sabota na dieta, jurando que um chocolate pequeno não faz mal a ninguém e que um sanduiche de frango grelhado do McDonald´s é completamente inofensivo.

Agora estou aqui para contar uma coisa: o coração a gente não engana nunca. Dá para tentar, desviar o pensamento, bloquear os contatos, excluir qualquer vestígio. É possível fingir que nada está acontecendo, sorrir para todos os lados, passar de festa em festa. Mas o coração, gente, é um bicho esperto para caralho.

Tão simples

2011-09-22T15:19:00.000-07:00

Não suporto conjuntinhos. Não me venha com um terninho azul marinho, tradicional, com um corte elegante (leia-se, sem graça). Sou do tipo que mistura estampas. Com bom senso, posso tranquilamente colocar um sapato vermelho, com uma calça jeans e uma blusa amarelo ovo.

Sou geminiana das brabas, que troca o caminho, mesmo que por um mais longo, só para correr o risco de encontrar algo bacana pelo trajeto. Faço viagens que não estão no roteiro da CVC. Vou contra a lei das mulheres que gastam horrores com perfume, já que tudo que eu preciso é uma boa lavanda com cheiro de bebê.

Tudo isso para falar que tudo que é fora do padrão me agrada. Por que cargas d´água, tem que ser diferente no amor? Por que insisto em querer alguém que se encaixe perfeitamente em um briefing maluco que um dia estipulei como correto? Tem mesmo que gostar de praia, de MPB e não chegar perto de cigarro? Precisa curtir a natureza, ser louco por cerveja e idolatrar os meus amigos ? É indispensável que não goste de música eletrônica, que almoce com a família aos finais de semana e que seja viciado em criança?

Ok, ok. Para certas coisas não há como colocar a flexibilidade em jogo. Mas, assim, tem gente bacana por aí, que fuma cigarro, mas que é um puta homem interessante. Que não é muito chegado em criança (ainda), mas que se derrete ao falar de futuro. Que não curte um bom sambinha ou uma cerveja gelada, mas que mostre que uma viagem de aventura no fim de semana pode valer mais do que isso.

O negócio é o seguinte: não pode fazer a sobrancelha e nem ter frescura de cortar o cabelo em um lugar específico. Tem que amar a família, mas não precisa ser um grude com a mãe. Precisa ser esforçado, ter um trabalho bacana e o mínimo de ambição. É legal que não ache que balada é a cura para todos os males e tenha disposição para sair, mas que consiga acordar cedo no dia seguinte se o sol aparecer. Tem que ter amigos, não ser um carente incurável. Ah, sim, sem grude exacerbado. Simples, assim.

(Tá, admito, se propor uma viagem maluca por umas praias lindas ou fizer conseguir me surpreender em uma terça-feira qualquer, eu abro mão de todo resto).

E você, tem saudade do que?

2011-09-15T14:59:00.000-07:00

Como assim não existe a palavra saudade em outros idiomas? Eu tenho saudade de todas as formas, em todas as linguas. Eu sou do tipo que precisa de coisas palpáveis. Mensuráveis. Consigo, por tempos, medir o tamanho de um amor, nem que a minha medida seja esquisita (te amo, sim, mais que chocolate). Tento, por vezes, calcular a força de uma amizade, levando em consideração o grau de apoio, de companherismo, de ensinamento, de sinergia e de sintonia. Agora, o que não dá, é para calcular a saudade. Saudade de um dia, de um ano, de uma época. Saudade da escola, do primeiro ano da faculdade, das bagunças na casa de amigos que ainda moravam com os pais e “roubavam” a casa assim que ouviam o barulho do motor do carro. Saudade de uma viagem. Viagem? Ah, a viagem de formatura.

Agora, saudade, saudade mesmo eu tenho de gente. Quando vem aquele aperto do peito e um nó estranho na garganta é batata, a saudade chegou. Veio forte. Cheia de atitude. Tem dias que é estranho deitar na cama e não ter a minha mãe para me cobrir e dar boa noite, embora ela esteja a míseros 50km de distância. Ficar sem almoçar na casa do meu pai no domingo, faz a minha semana perder alguns porcento de cor, já que com isso, fico desprovida da melhor energia do mundo. Ok, também sinto falta de quem eu falava todos os dias e cortei por pura necessidade. Uma necessidade que eu queria que não existisse nunca.

Saudade de amigos de infância, da época do colégio. Amigos que conheci em alguma viagem, que mantive contato por meses, mas que a rotina acabou afastando. Ai, essa rotina louca e acelerada, que transforma em saudade uma possibilidade de ligação às 3 horas da tarde, que acaba ficando para depois, para depois e para nunca. Saudade de quem foi. De quem o destino tirou. Longe de ser mórbida, mas vale falar: estou aprendendo a lidar com a morte de forma mais natural. Enxergando de forma diferente. Mas nem isso apaga uma dor forte, uma vontade de chorar incontrolável, quando vem à cabeça um momento passado junto, quando estávamos todos no mesmo mundo. No meu mundo.

Papo nosso de cada dia

2011-08-29T15:21:00.000-07:00

(são cinco, tem dias que seis – sete ou oito – mulheres que procuram somente um lugar ao sol)

Chega. Cansei. Vida injusta essa, fala uma das meninas. Meu coração congelou, meu racional domina todos os meus pensamentos. Vou virar vaca, sair por aí, dando para qualquer um. Quem sabe assim, aumentando a oferta, acabo acertando em alguém especial? Ela fala, mas tem uma cara triste. A outra, que sempre foi a mais emocional de todas, retruca com um sonoro “o amor existe e está dentro de você”. Não desista, tem tanta coisa boa aí dentro de você, é um desperdício dar de bandeja para quem tiver passando primeiro.

No bar. Estou na frente na fila por um namorado, grita uma enquanto conta que ficou com o terceiro cara em uma semana. Oi? Três, sua vaca, num tom que mistura graça e uma inveja branca. Três, com todas as letras. O gordinho que não presta, o que vivia dando bolo e resolveu aparecer e, por último, um com potencial pra futuro. Quem sabe.

As personalidades completamente opostas dão graça ao papo. A que está apaixonada (sim, alguma se apaixonou) insiste em falar que a vida tá linda. Linda? Grita a outra que acaba de sofrer a maior desilusão da vida. Uma terceira, mais neutra na história toda, sente um vazio. Nem bom, nem ruim. Neutro como sempre. Uma paz incrivelmente chata, que tira do ar qualquer possibilidade de aventura, de frio na barriga. Melhor estar iludida. Melhor estar sofrendo. Melhor estar loucamente apaixonada. Chato mesmo é não pensar em ninguém ouvindo Nova Brasil FM. Porre.

Por e-mail as conversas são tão engraçadas quanto, normalmente iniciadas por meio de algum texto de auto-ajuda. Olha que lindo esse trecho, manda uma. Lindo e distante, retruca outra. No meio do romantismo, veio a quarta (ou terceira, quinta, sei lá) contando que está apaixonada pela oitava vez do mês. Essa mistura de sentimentos e momentos é incrível.

(quando o coração está esquisito, o melhor é ter amigas que te mostram peculiaridades, loucuras e todas as diferenças possíveis. Somos nós. Viva!).

Volto já

2011-08-17T15:24:00.001-07:00

Em falta por aqui, eu sei. Escrevo e apago. Escrevo e apago. Escrevo e apago. Dizem que os poetas são tristes. Longe de ser poeta e longe de ser triste, mas a verdade é que a felicidade rouba histórias. Ando tranquila, na mais perfeita paz. Sorrio com facilidade, dificilmente choro. Corro alguns quilômetros por semana e, acreditem, ao invés de estarem indo embora alguns quilos, o que estão saindo de mim são algumas mágoas. Esqueço frequentemente, perdoo na maior naturalidade possível. E, quer saber? É muito mais agradável viver assim. É gostoso viver sem reclamar. Perceber que o mundo tem mais cores do que costumamos enxergar, é um acalento à alma.

Eu volto, em breve. Assim que o trabalho der uma trégua.

Um texto nada óbvio para esse blog. Parabéns, vô.

2011-07-24T06:54:00.000-07:00

(Discurso para os 80 anos de um vô lindo. Fiquem a vontade para copiar, família).

Depois do discurso de ontem, qualquer coisa fica pequena. Então, escolhi deixar pra lá todas as palavras bonitas. Em nome dos seus 11 netos e do Davi, hoje eu vou é agradecer.

E um agradecimento me soa tão clichê. Mas me fala, vô, o que eu posso fazer se a palavra mais completa que me vem à cabeça, é um sonoro OBRIGADA?

Obrigada, sim. Por tantas e tantas coisas.

Obrigada, vô, por não ter deixado a peteca cair. Quantas vezes nos pegamos pensando como seria se o cara lá de cima tivesse dado à vovó, alguns anos a mais? Eu, particularmente, tive a sorte de tê-la conhecido e, nas minhas mais remotas lembranças, lembro de um abraço sempre cheio de energia e do famoso Iá. Outros detalhes, que a minha memória e a minha pouca idade na época não alcançam, são lembrados pela minha mãe, tios e tias. Além de claro, fotos lindas.

Obrigada, vô, pela nossa união. É, não nos vemos todos os fins de semana e talvez, a frequência seja até menor do que desejamos. Mas, a verdade é que tô pra ver família mais unida. Seja no Bar do João, no tênis, na sua casa. Você já parou para pensar que somos em 11, com personalidades muitas vezes opostas, com estilos de vida conflitantes, com idades diferentes, mas, mesmo assim, com uma vida completamente em comum? Não me lembro de nenhuma briga entre primos, nem quando crianças, na época da patrulha salvadora (quem lembra do resgate da minhoca?) em Pinhal. Nossa afinidade, vô, é fruto de um amor plantado por você, talvez no dia em que eu vim ao mundo, puxando a fila.

Obrigada por nos ter ensinado o sentido da fé. Sábias as missas do Frei Guilherme, na capela do Stella Maris. Desses momentos, tiramos aprendizados, que, acredito eu, formaram parte do caráter que temos hoje. Digo por mim, mas acho que a opinião é compartilhada aqui pelos meus primos. Com a família que temos, é impossível não ter certeza de que Deus está dentro da gente. E nós não lembramos disso somente nos momentos de aflição, como o do tio Ricardo em 2001, conforme citado ontem. A gente sabe dessa força interior porque tem uma luz que nos guia rumo à felicidade, sempre. Quem anda com Deus, vô, encontra anjos pelo caminho. Olhando aqui, em volta, dá pra duvidar dessa frase?

Agradecemos pelos nossos pais que você, junto com a vovó, colocou no mundo. Cada um no seu jeito, dando a nós uma educação que não poderia ter sido melhor. Neles nos apoiamos e nos espelhamos. Não poderia ser diferente. Cada qual com a sua vida, com a sua situação financeira, com as suas crenças. Deram o sangue para nos colocarem em boas escolas, para nos darem a possibilidade de conhecer um mundo que existe fora da nossa casa, seja através de viagem ou de simples histórias contadas. Vocês já pararam para pensar que aqui nessa família nunca tivemos problemas típicos nos dias atuais, como má influência, drogas ou seja lá o que for. E sabe porquê, vô? Porque você passou aos nossos pais valores que ultrapassam gerações. Eles nos passaram e nós vamos passar aos nossos filhos, pode acreditar. Ressalto que aqui nessa família, eu tenho a minha mãe e eu tenho quatro pais, o Marcelo, o Ricardo, o Leão e o Pita. Não tem obrigada que contemple tudo que eu sinto.

Agradeço, por fim, por sermos santistas. E olha, que eu e a Marcela tínhamos uma influência forte completamente contrária. Imagina só, vô, ter netos corintianos, que azar. Como você mesmo disse, o Vitor um dia nos representará na presidência do amado clube.

É isso, vô. Um obrigada gigante. Quem sabe do seu aniversário de 90 já não sejam os seus bisnetos, bem pequenininhos, que vão te entregar um papel escrito simplesmente um “Eu te amo”, exatamente o que nos quisemos dizer com esse discurso todo. Nos amamos o senhor.

Prefiro tirar zero

2011-06-28T15:02:00.000-07:00

Viajar sozinha é um exercício de autoconhecimento. Coisa de alma. De se entender, se compreender e provar, para todos os seus lados, que sim, você é uma pessoa legal e que se basta. Acabei de voltar de férias. Diferente do ano passado que o período foi marcado por curso, estudo e pensamentos embolados, dessa vez a ordem foi zerar o Q.I. O destino foi Itacaré. O desejo foi um só: relaxar. Eu mereço, pensava nas intermináveis horas de voos, entre uma conexão de outra.

A cidade linda não tem nada de romântica. É agitada, mas acolhe. Depois de ter acabado de chegar com uma fome de leão, numa chuva nada propícia ao momento, quis uma dica de lugar bacana pra sentar e devorar qualquer coisa. Entrei numa loja de camiseta do tipo “vim pra Itacaré e lembrei de você” e pedi uma dica de restaurante para a vendedora. Ouvi exatamente o que queria: “estou indo alí, comer uma baguete, quer ir comigo?”. Pronto, não estava mais sozinha.

Os dias se passaram, fiz amigos (amigos?) que talvez sejam cultivados. Ao contrário do que muita gente pensa, cultura não está somente em viagens ao exterior. Jantei na casa de baiano, conversei com dezenas de crianças que fazem rosas com folhas de bananeira (“arte não tem preço, tia”), dancei forró, peguei ônibus para uma cidade que não deve estar nem no mapa. Conversei. Muito. Com todo mundo. Ouvi histórias, abasteci o meu conhecimento com idéias que de tão diferentes da minha, chegam as ser iguais (entendem?).

Mais uma vez entrei em contato comigo, sem interferência da comunicação e muito menos da tecnologia (você sabe se aqui pega Nextel? Pergunto. Nextel? O que é isso? Escuto de volta). Tomei decisões. Resoluções. Percebi o que andava me fazendo mal. E enquanto tomava uma cerveja olhando para o mar, pensei: a solidão, quando não é imposta, é uma delícia.

Voltei. As férias ainda duraram mais alguns dias, que eu fiquei largada na casa da minha mãe. O carro quebrou (pura birra, não queria que eu voltasse para SP). Claro, precisei de uma oficina. Foi quando ouvi: “se você for na oficina sozinha, vai ser enganada pelo mecânico, que acha que mulher é trouxa”. Legal, viajar sozinha eu posso. Me virar com voo atrasado, conexão perdida, notícia triste no meio de tudo (Karoquinha, meu amor, você vai ser pra sempre a nossa única cachorrinha), para tudo isso eu sou capaz. Preciso agora descobrir qual a diferença entre um furo na bomba d’água, no radiador, na mangueira ou seja lá aonde for.

(se passar nesse teste, talvez não precise de ninguém pra nada mais. Melhor tomar bomba nessa prova. dane-se).

Despiroque!

2011-06-07T15:35:00.001-07:00

Viver. No real sentido da palavra. Aí tá a graça. É hora de jogar tudo para o alto e provar o gosto de uma vida sem regras. Vai saber quando tudo acaba. Não é mesmo? É hora de viajar sozinha, acompanhada, pra perto e pra muito longe. Viajar só pra comprar, viajar pra descansar, viajar pra torrar dinheiro, viajar pra conhecer gente. VI-A-JAR. Pra viajar não precisa necessariamente sair do ligar. Precisa é estar disposto. A conhecer o novo, a experimentar sensações novas. A hora é de fazer esporte, sem academia. O momento é de sair correndo em busca de um ideal, em busca do algo mais. É hora de tomar chuva, minha gente. De rir disso. De achar graça, de graça.

Hoje? Saia por aí, faça novas amigos, tome um vinho novo, mande mensagens mesmo que se arrependa depois. Finja que nada é com você. Finja que tudo é com você. Experimente fazer yoga antes de dormir, mas deixe uma barra de chocolate no criado-mudo, caso a ansiedade aumente com a prática da meditação. Jante com os seus pais, role na areia com seus irmãos. Trabalhe até mais tarde mas se dê de presente uma boa cerveja depois. Brinque. Jogue Banco Imobiliário. Vá para uma balada nova. Vá ao cinema sozinha.

A fragilidade do mundo está aí e talvez seja a única coisa inevitável na vida. No intervalo entre uma coisa e outra (se é que me entendem), rasgue a fantasia e despenteie o cabelo.

Cadê você, minha cor?

2011-05-23T10:38:00.000-07:00

Cadê a Iza, aquela que sorria com os olhos e abraçava com a palavras? Aonde foi parar a Iza, aquele anjo que mostrou pro mundo que para viver não era necessário muito? Ah, Iza. Oh, minha amiga. Que me cobrava textos bonitos sendo que eram dela os mais inspirados. Que me impressionava com uma autoconfiança absolutamente impecável. Que me ensinou que andar, que ter todos os movimentos, que falar perfeitamente, que ter a liberdade que o corpo dá, que tudo isso é importante, mas que tá longe de ser tudo.

Izoca, minha flor. Fique em paz. Olhe por nós, estrelinha. Obrigada por ter passado por aqui, por ter feito parte da minha vida. Arrisco dizer com total certeza: você foi o maior ensinamento que eu tive nesses meus 27 anos.

As minhas palavras não saem (você diria “escreva, Bru, você faz isso tão bem”). Estou com um nó apertado na garganta. Mas, me sinto na obrigação de postar algo nesse espaço, que você visitava com frequência e deixava os comentários mais lindos.

Te encontro por aí.

Sai pra lá liberdade, eu tô com frio!

2011-05-17T13:37:00.000-07:00

O frio chegou. E com ele, vem de brinde, uma saudade chata. Saudade de alguma coisa que não tem forma, não tem cheiro, não tem cor. Saudade de algo impalpável e, convenhamos, é muito mais difícil matar a saudade de algo que não temos como enxergar. A saudade é de uma mão entrelaçada com a minha e um pé aquecendo o meu embaixo do edredom. Olha que coisa: acordei hoje de mãos dadas comigo mesmo. Dá pra entender isso? Eu estava torta, com a circulação parada, mas as minhas mãos estavam ali, intactas, juntas, como se tivessem querendo me mostrar que necessidade de companhia é psicológica.

Vamos falar a verdade? Ficar solteira do verão ainda vai, mas no inverno...ah, no inverno, não. N-Ã-O, com todas as letras em caixa alta. Não é por nada, o negócio é bem objetivo: o frio pede um abraço quente, um cobertor de orelha, um vinho e uma companhia para o fondue. O verão grita por liberdade. Uma liberdade que tem um gosto amargo quando a temperatura está baixa.

Não, não adianta o caso de meses. Caso, esquenta de várias outras formas, mas não dessa a qual estou me referindo. Não adianta um amigo colorido. Não, não é questão para ex-namorado. O negócio vai além.

Quem entende, levanta a mão!

Um texto especial para a Ana

2011-04-16T22:46:00.000-07:00

Quem é a Ana? A Ana é aquela moça bonita, que estava na fila do banco essa semana. A Ana é a moça que te atendeu na farmácia, quando cheio de vergonha, você pediu uma pílula do dia seguinte. A Ana estava no salão agora pouco, fazendo as unhas enquanto, ao mesmo tempo, tinha um cara tingindo os fios brancos que teimam em aparecer. A Ana trabalhou muito nos últimos dias, só queria dormir no sábado, mas teve que ir assistir a uma palestra para se atualizar antes que o mundo a atropele. A Ana não sou eu. A Ana não é você. A Ana? A Ana somos nós.

A Ana é a figura da mulher moderna. Aquela, que mesmo morrendo de vontade de deixar o coração para fora e esquecer a maldita racionalidade, obriga-se a ter uma estratégia para não sofrer. A Ana ouviu da Fabiana agora pouco: “Se vê que vai sofrer, cai fora”. E a Ana entendeu que não basta ser mulher, ser fiel, ser legal, ser bonita, ser bem cuidada, ter sonhos, ter ambição, ter amigos especiais, ter uma boa conta bancária e ter uma barriga sarada. Além de tudo, ah, coitada da Ana, ela precisa ter inteligência emocional.

E mais: a Ana está morrendo de vontade de ser mãe. Mas ela sabe que ainda não é a hora, pois antes ainda precisa ter a casa própria, quitar o carro, entrar em uma empresa que dê direito a licença maternidade, resolver se quer morar em Santos, São Paulo, Londres ou Caraíva e depois, achar um João. E o João precisa não somente ter um trabalho digno e um salário para pagar uma boa escola para a Laura e para o Theo. O João, além de tudo, ter que ser iluminado. Tem que fazer boas ações, tem que falar português perfeitamente, tem que acompanhá-la em viagens culturais, tem que brincar com crianças como se fosse uma delas, tem que querer passar os domingos na casa do pai da Ana, sem reclamar.

A Ana e o João não precisam ser super-heróis. Longe disso. Ninguém exige que eles sejam perfeitos. Eles só estão tentando acompanhar a tendência mundial. Eles vão andando, mostrando aos quatro ventos capacidades que nunca vão ser usadas, só porque, simplesmente, espera-se muito do ser humano de hoje. A Ana acordou cedo, foi na palestra, dirigiu 50 km para ficar perto dos pais, foi no salão, foi doar sangue, deu uma corrida, encontrou com amigos de infância e, ufa, chegou em casa. Quando, depois de toda essa maratona, pensou: “fiz tudo certo, cumpri a agenda do dia, mantive a classe da mulher ideal. Mas, em que momento perguntei o que iria me fazer feliz por hoje?”.

Tudo muito rápido

O mundo gira a uma velocidade difícil de acompanhar

Cobranças por todos os lados Realizações inversamente proporcionais às obrigações

Que tal deixarmos todos os dogmas de lado e fazermos somente o que temos vontade?

Bora galera, gritem agora bem alto "padrão é o caralho!".

Encalhada é você, tia!

2011-03-28T14:24:00.000-07:00

Não foi a primeira vez que a minha mãe me perguntou: “por que cargas d´água, Bruna, você e suas amigas estão solteiras? É o único grupo que eu conheço, que são todas bonitas, inteligentes e...sozinhas”. Pois bem, na hora fiquei sem palavras, mas vamos lá tentar responder.

Tem livro de auto-ajuda garantindo que o problema é sermos independentes demais. Dizem por aí que homem gosta de mulher cheia de nhémnhémnhém, que precisa de alguém o tempo inteiro, seja para ouvir que tá bonita, seja para ter motivo para um jantar especial, seja para abrir a lata de atum. Definitivamente, nós não somos assim.

Tem revista feminina falando que não pode sair em gangue o tempo inteiro. Que chegar a um bar sozinha é charmoso, que precisa se instalar alí no bar, olhar para o bonitão ao lado (rs) e pedir um Martine. É , nós também não somos assim. Nós não somos NADA assim.

Por fim, tem amigos homens que andam nos dizendo que somos legais demais. Oi? Legais demais? Isso é uma crítica?

Eu e as meninas (que vão ser para sempre “meninas”) andamos grudadas. Chegamos juntas, depois de trocar roupa, sapato e fofoca. Frequentamos lugares que não são frequentados por rapazes que a Nova indicaria para moças solteiras. Pedimos uma cerveja, falamos alto, rimos alto, sentamos de perna de índio, falamos de novela, de moda, de homem bonito, de homem feio, de sexo , de BBB, de comida e de coisas nojentas. Não necessariamente nessa mesma ordem. A verdade é que falamos de tudo sem nos preocupar se tem alguém olhando.

Além disso, somos irritantemente independentes. Viajamos sozinhas, sustentamos nossas futilidades e nossas necessidades com muito trabalho, vamos ao cinema na companhia somente da pipoca e passamos fins de semana em casa, se preciso.

Quanto ao fato de sermos legais demais, prefiro me abster. Como assim? Preciso agora surtar se o cara resolve jogar bola na quarta-feira para arranjar um namorado bacana? Vou ter que ter crises de dor de cabeça no meio de uma festa? Preciso não deixar ele viajar com os amigos para um fim de semana tipicamente macho?

Bom, o resumo é o seguinte: eu e as meninas estamos solteiras porque a vida quer assim. Porque por meses (ou anos, que seja) estamos felizes e nos bastamos. Na hora que tiver que ser, iremos apadrinhar cerimônias lindas, filhos fofos e brindar todas as nossas uniões em casas de cerquinha branca. Enquanto isso, não precisam ter pena, não precisam achar que estamos infelizes por estarmos sozinhas. Acreditem: nós estamos é bem demais, acordando a hora que bem entendemos e fazendo do nosso sábado um dia sem necessidade alguma de uma prévia programação. E viva essa fase.

PS. O texto é pra Maisa, pra Erika, pra Thatá, pra Fabi e pra todas as outras mulheres que são obrigadas a ouvir de uma tia velha e infeliz “filhinha, nada de casar? Desse jeito vai ficar encalhada”.

É muito mais fácil ser feliz

2011-03-15T10:20:00.000-07:00

Se tem uma coisa que eu tenho horror é por pessoas que não deixam a vida levar. Pragmáticas, monótonas, restritas. Gente que tem medo de se jogar de cabeça, receio de experimentar o que o mundo tem que melhor. A minha opinião é a seguinte: viver é bom, mas torna-se melhor ainda quando o verbo é conjugado sem amarras, sem dor de cabeça. Sou do tipo que não faz planos, não cumpre o orçamento previsto, não leva lista pro supermercado, não monta cronograma. Gosto do real sentido da palavra surpresa. Deixar acontecer e ver depois no que a bagunça deu. Acredite, na maioria das vezes, dá é muito certo. Enquanto o mundo perde um tempo danado pensando como otimizar tudo, eu otimizo simplesmente dispensando o planejamento e indo direto aos finalmentes. Fica aí parado no ponto contando as moedas que pode gastar no táxi enquanto eu vou andando, meu caro. No caminho – quem sabe – posso encontrar flores lindas.

Eu aguento tudo. Sou tolerante até o limite da chatice. Mas não me venha com nãos. A palavra não, quando o sentido é amigo do pessimismo, me tira do sério. Tudo dá certo. O meu otimismo é chato, é insistente e muitas vezes é confundido por alegria desmedida, aquela que irrita quando estamos no aeroporto cansadas e chega um grupinho cantando música de carnaval. Mas ele – o meu otimismo – me ajuda a ver tudo de uma forma mais colorida. Com a certeza de que as coisas vão dar certo, eu dispenso toda a prévia, despenteio o meu cabelo, rasgo a fantasia, entrego o meu coração na bandeja, e envio posteriormente, sem data marcada, um relatório de resultados qualitativo (números, na minha opinião, são amigos das pessoas chatas).

O negócio é muito mais simples do que a gente pensa. Pode ser pela idade, talvez há oito anos atrás eu não tivesse toda essa fome, mas a real é que eu necessito aproveitar cada segundo, cada momento. E não vai ser a falta do secador de cabelo, da agenda do celular ou da conta bancária gorda que eu vou deixar a vida andar de cavalinho nas minhas costas.

A minha eu pinto com sorvete de chocolate. E você?

2011-02-17T06:13:00.001-08:00

O nome disso é preguiça. É a frase que repito todos os dias na hora que o despertador toca, e ao invés de eu levantar e ir pra academia ficar livre disso de vez, resolvo dormir mais uma horinha. Levanto quase atrasada, tomo um banho rápido e penso: o que eu mais queria era ter uma praia bonita aqui na frente para dar uma corrida e um belo mergulho no mar. Ok, uma esteira e uma piscina no prédio já seriam o suficientes. Converso com a minha consciência. Será mesmo que eu iria malhar e dar um mergulho na piscina antes de ir trabalhar ou só to querendo isso pelo fato de não ser uma realidade presente? É claro, decido sem titubear. Faria tudo isso, mas precisava chegar em casa e ter uma bela mesa de café da manhã, com salada de frutas, coberta com iogurte natural, granola e mel. Perfeito.

Isso eu não tenho, mas tenho o privilégio de vir trabalhar andando. E , mais uma vez repito na minha cabeça, era o tudo que eu queria (assim como a piscina ou a praia) há um ano atrás, quando ficava infinitos minutos dentro do carro para vir pra agência. Praia? Como eu desejei essa metrópole esquisita que é São Paulo, durante as minhas voltas em Santos, com a calça jeans dobrada até o joelho, chutando água do mar, enquanto retornava pra casa depois da rotina certa de oito horas diárias. A praia eu posso aproveitar de fim de semana. Acreditei tanto nisso, que me joguei sem dó. São Paulo, aqui estou eu.

Se o meu salário fosse mais alto eu daria entrada num apê. Se fosse um pouco maior, eu investiria num MBA. Se fosse o dobro, eu guardaria por meses, até jogar tudo pra cima e dar uma bela volta ao mundo. As coisas acontecem, merecendo, tudo rola. Mas ele precisa continuar sendo mais alto. Porque na vida, minha gente, sempre estamos querendo mais.

E é aí que tá. Lembro de um papo com uma psicóloga que certa vez me disse: até quando, Bruna, você vai ficar colocando prazos para ser feliz? Se ele não mudar até o ano que vem, eu termino. Se eu não tiver o reconhecimento no trabalho até o próximo semestre, começo a mandar currículo. Pode ser papo de livro de auto ajuda, mas o momento é o já. As coisas não mudam se a gente não mudar. Simples. O que eu to tentando dizer é que se dependermos do “mais”mais sermos felizes, não seremos é nunca.

Tudo isso para contar que mesmo querendo uma praia, uma piscina e uma salada de frutas completa numa charmosa mesa de café da manhã, eu aprendi que a felicidade não depende de absolutamente nada. Tá aqui, na simplicidade mais irritante da vida. Tá na árvore colorida da Vila Madalena. Tá na cerveja com os amigos que deixam o mundo mais especial. Tá no abraço apertado. Tá nas primeiras palavras de um bebê gostoso “titi, joga a bola?”. Tá na rede de casa. Tá no passeio de patins no parque. Tá yoga, no pilates (só não está no spinning). Tá fácil.

Quando enxergamos a luz mesmo no cinza do céu, é o momento de gritar: chega de reclamar, gente, a vida tem a cor e o gosto que você definir.

Lugar nobre

2011-01-26T06:40:00.000-08:00

Nem sempre a nossa alma gêmea tá ali, dividindo a cama e juntando o pé no nosso pé. Muitas vezes a pessoa que completa nosso mundo não tem nenhum apelo sexual. Não precisamos beijar na boca para saber que alguém nasceu para a gente. A gente sabe. Eu sei.

O que quero dizer com esse texto é que pessoas passam pela nossa vida, tornam-se indispensáveis, temos vontade de segurá-las para sempre, prendê-las por toda eternidade em um cadeado com formato de coração e...vão. Sim, vão. Deixam uma marca em tinta vermelha, um carinho, um chamego e várias lembrança. Mas passam. A nossa alma gêmea vai. E o que fica é lindo. Sabem por que? Porque não dói. Simples assim.

E depois chegam outras. Como adolescentes nos mostramos suscetíveis ao acaso e acreditamos fielmente que agora sim, é ele. E talvez seja mesmo. Ou, quem sabe, é mais um alarme falso. Portando, minha gente, o papo é simples: as coisas acontecem e se deixarmos os sentimentos livres para tomarem a proporção que bem entendem, tudo fica mais fácil. Assim, sem rótulos, sem nomes.

Afinal, a alma gêmea tá aí, pelo mundo. E não é porque ele gosta das mesmas coisas, tem amigos incríveis, fala três idiomas e te tira o ar quando está a 20 metros de distância, que é ele. E também não é porque ele fala errado, não quer saber de trabalho, mora longe, e fisicamente não tem nada do que você sonhou para a genética dos seus futuros pimpolhos, que não é o felizardo.

No dia que vier, nós vamos saber. E mesmo sem títulos pré-determinados, vamos querer perto. Sem cadeado de coração, pois se a pessoa É , ela não precisa ficar junto. Ela já está num lugar muito mais nobre: está dentro.

Vemnimim ano bão

2011-01-03T11:55:00.000-08:00

O ano começou quente. Tem tudo para ser daqueles. Depois de um 2010 de grandes realizações, não vou me contentar com pouco. Quero tudo cheio de exagero, sabe? A única coisa que quero de menos aqui é essa celulite chata que teima em não desaparecer nem com creme da Lâncome. Se pudesse listar tudo, ficaria mais ou menos assim.

Quero dias de sol, mesmo que lá fora chova. Dias claros, que evidenciem as cores da Vila Madalena. Preciso de pessoas iluminadas, que não se contaminem com a raiva que o mundo teima em manter. Desejo comidinha caseira durante a semana, chega de restaurantes caros e engordurados. Quero mais pique para a academia e voltar a ter vontade de correr no finais de semana, substituindo assim a cerveja marrrrdita. Mais viagens, mais dias de absoluto ócio. Nada de e-mail profissional no celular. Na verdade, desejo menos celular (por que não?). Férias em Itacaré, dinheiro na poupança, amigos em casa. Tudo em seu devido lugar. Mais tempo na casa do meu pai, mais mimo para o meu sobrinho, mais apertos gostosos no meu irmão amado. Preciso de momentos leves. Preciso de dinheiro sobrando. Preciso de alguém.

Alguém? É, alguém. Afinal, ao contrário das minhas amigas, o meu objetivo tem uma letra a menos. Elas querem causar (pegaram a letra a mais aí na palavrinha?). Brincadeiras a parte, eu quero é parar. Parar de sair. Me dar o direito a uma vida mais calma. Topar um filme sábado a noite. Ter para quem ligar quando escutar uma música nova na Nova Brasil FM. Ser cuidada, mimada, amassada.

Vemnimim 2011. Com tudo que tenho direito (que seja muito, há!).

ele, o outro, mais um e tantos mais

2010-12-21T08:13:00.000-08:00

Ele, apesar de ser tudo que eu pedi a Deus, tem namorada. Não é fiel, mas tem um olhar que compensa tudo. Não tem ambição, não tem sonhos, mas tem uma barriga que me desnorteia. Ele não consegue ser pontual nunca, demora mais do que eu para se arrumar, mas quando me pergunta o que eu gosto em um homem, perco a fala e tento por segundos pensar em algo que ele não seja, para dar uma disfarçada. Ele não quer sair da casa dos pais, gasta fortuna com balada, mas quando pega na minha mão...“quem precisa ser racional aqui mesmo?”. Tá fora de forma, bebe muito, fuma um cigarro fedido e me provoca só quando eu não posso. Tem problema com ex namorada, ex mulher, ex vizinha. Ele é problemático e eu, na minha simplicidade irritante, me perco. Cheio de manias, é inseguro e comete uns erros de português que nunca ouvi nem do meu sobrinho de dois anos. Superficial, não gosta de ler e lojas de roupa ocupam grande parte da fatura do cartão de crédito. Ele não quer nada com a vida, tem alergia a relacionamento sério, síndrome de Peter Pan, e juro, não o imagino dividindo a vida, com direito a rachar alegrias, a escola das crianças e o dinheiro do supermercado. Tem dias que ele resolve ser grosso com o porteiro, olhar feio para o cara da padaria e ai de mim se falo que ninguém tem nada a vê com um mau humor descabido. Ele não tem a genética que eu quero para os meus filhos, já está nos “inta” e, mesmo assim, tem uma lista de realizações que não comporta uma pessoa ao lado, mesmo que essa pessoa seja tipo, toposimpqnão.

Não, o texto não é somente uma pessoa. É sobre várias. Vai ver que é por isso que eu continuo dormindo na diagonal, numa enorme cama de casal.

De onde eu sou e pra onde eu vou?

2010-11-16T12:39:00.000-08:00

Minhas raízes sempre foram brasileiras. E não só a do cabelo, que puxa pro afro e não nega o país. Eu falo de raiz mesmo, aquela fincada no chão. Mais do que brasileira, minhas raízes eram santistas. Elas nasceram no jardim da praia, foram criadas com os pés no mar, tinham características suburbanas. Aí veio a necessidade profissional, aquela vontade de crescer e, para isso, um pedacinho dessa força que não queria por nada sair do chão, teve que ser cortada. A raiz ficou meio capenga por um tempo, o corpo balançou pra um lado, quase despencou por diversas vezes. Mas, no fim das contas, acabou aceitando o destino e resolveu bandear pro lado de São Paulo. Pronto, problemas resolvidos.

Dividida entre o verde de Santos e o cinza de Sampa, ela estava feliz. Tinha a convicção de que era perfeitamente possível uma vida 5X2, dupla mesmo, de dias de semana cheios de trabalho na Capital e findis relaxs na Baixada. Vez ou outro andava por aí, mas não cambaleava mais. Estava fixa, forte, sabia que podia ir e vir, mas o destino final era ali, no 964 da Girassol ou no prédio em frente a Esquina da Esfiha. Os domingos continuavam difíceis, não por anteceder mais uma semana de árdua ralação e sim, por deixar para trás um colo bom, uma sopa de legumes e uma (ou duas) casas que são verdadeiramente lares.

Agora, de uns tempos pra cá, essa história ficou ainda mais complexa. Depois de passar um tempo fincada no Canadá (porque, sim, apesar de ser só um mês lá esteve presente o corpo, a alma, a raiz e tudo mais que possa existir) a situação mudou. Aquele papo de “meus filhos vão ser criados aonde eu fui”, ficou ligeiramente distante. Entre o conforto do lar e a certeza de um lugar em que tudo é melhor, fica uma raiz. Aquela mesma. Porém, agora, solta, perdida, sem saber se deve grudar no solo ou tentar vôos mais distantes e longos.

ELE!

2010-08-24T14:59:00.001-07:00

Depois de ter feito tudo certo durante todo o tempo, eu não esperava outra coisa que não a atitude mais linda do mundo. Ele fala exatamente o que eu precisava escutar, segura na minha mão e me olha fundo. Especialmente especial (dane-se a redundância!). Ele é meio louco, meio racional, meio emotivo demais. Ele é meio tudo e ao invés de eu me anular diante desta situação, eu me encho mais para me equiparar. Aquela história de dois em um, de metade da laranja, não rola aqui. Eu tento crescer, me estufo, encho meu peito de coisas boas só para chegar perto dele. Eu sei lá qual é o sentimento que eu tenho. Não é admiração, afinal, o jeito que ele leva a vida, fingindo que nada é com ele (ou que tudo é com ele?) me irrita. Mas, ao mesmo tempo, eu acho lindo o jeito que ele escolhe o vinho no Pão de Açúcar. Fico olhando meio boba, com cara de aluna da terceira série. Ele me orgulha, é um profissional daqueles que te estimulam a ser melhor, embora nem sempre coloque toda a brilhante carreira nos planos imediatos de vida. Quem mais senta comigo na padaria da esquina e toma a “última” antes de ir pra casa? Ele é escorpião, leão, touro, câncer ou libra. Ele tem um monte de jeito, se veste engraçado, usa o cabelo de um jeito que eu elegeria como o pior do mundo, acha que manda em mim quando fala um tom mais alto do normal, toma cerveja de um jeito engraçado e não come sushi com shoyo (coincidência?).

Quando eu quis escrever um livro

2010-08-18T10:31:00.000-07:00

Título
Sua (é você aí) irmã siamesa.
Agora meu pai vai saber que eu transo.

Apresentação
Na dúvida entre casar e comprar uma bicicleta, eu resolvi arriscar um livro já que, pelo menos assim, a minha integridade física e mental permaneceriam intactas. Era uma noite de terça-feira, eu tomava vinho em casa, sentada em um tapete felpudo de uma sala cheia de gente tão louca quanto eu. Perguntaram onde eu estava publicando meus textos, aqueles nos quais eu contava a minha vida inteira. Eu retruquei. Disse que eram personagens. Todos riram. Sabiam de cor as minhas histórias que eu não fazia questão de esconder nem na fila do supermercado (quem dirá no metrô!). Quando descobri que não era mais segredo para ninguém, resolvi escrever. Foi difícil começar, eu tenho manias chatas, leio de trás pra frente (e de cima pra baixo) e não sei escrever uma palavra sem colocar o entrelinhas 1,5 (salve Word). Aos poucos foi tomando forma.
Este livro não tem personagens, não tem estórias (com “e” mesmo, do jeito que aprendi na escola). Cada folha aqui tem vida. E tem datas. Totalmente proposital para que cada um dos envolvidos na minha loucura identifique as histórias (agora com h mesmo).
É isso. Eu sou eu, eu sou você, eu sou o casal que tava se pegando hoje no seu caminho trabalho-casa. Eu sou qualquer um. Mas sou a partir de mim. A partir de uma personalidade geminiana com mais de mil facetas.

PS. Se um dia eu realmente for escrever um livro, crio outra apresentação (tão louca quanto).

Preguiça de gente

2010-08-07T21:34:00.000-07:00

Sempre tive mania de gente. Pego táxi só para ouvi conversas que não escutaria em uma mesa de bar. Falo com a pessoa que está na minha frente na fila do banco. Troco segredos no banheiro com gente que nunca mais vou ver na vida. Sou do tipo que vira amiga na primeira semana. Confio intensamente. Às vezes, gosto de frequentar lugares inusitados, para descobrir figuras de roupa estranha, maquiagem forte demais, mas que tem um papo bom e uma história diferente dos locais de samba no pé.

Mas, com o perdão da palavra, estou com preguiça do mundo. Ando com sono demais, sem vontade de ser legal. Historias que duram mais de dois minutos tiram minha paciência. Não tenho tido saco de ouvir, de dar conselhos, de mostrar que sim, a vida vela a pena seu reclamãochatopracaralho. Estou cansada das frases repetidas sem critério, do foco que não muda, das palavras decoradas por uma falta incrível de novidades em uma vida monótona e sem graça.

O problema deve ser meu. Devo estar ficando velha. Vai ver que bateu o relógio biológico (sim, assunto para um próximo texto) e a minha atenção está estritamente voltada a seres com menos de dois anos. Por isso, gente, suplico paciência com a minha pessoa. Entendam caso eu não queira colocar os pés fora do meu lar. Não me julguem quando eu gritar que preciso ficar quieta. Eu juro, que assim como todas as outras fases, essa há de passar. Eu vou voltar a amar gente. Como sempre foi.

Ei...

2010-06-05T22:13:00.000-07:00

Você. Será que só por hoje eu posso te pedir ajuda? Queria que você me protegesse daquele olhar esquisito, daquele sorrisinho meio safado, que mostra que quer me comer. Eu queria te implorar amor, embora eu não possa. Sei, que por mais que eu queira, não existe aquele negócio de pedir carinho. Não rola um "vamos sair pra comer, depois você passa, dá um oi pra minha mãe e a gente dorme junto, até a hora que a conchinha cansar"? Será que só hoje você podia não achar esquisito um pedido formal ou um ato apaixonado? Será que rola me agradar durante horas, fingindo que acha normal certos atos malucos de quem não tem nada tão valioso quanto o que está ao lado. Amor não se pede, mas tem como pegar na minha mão e perguntar qual seria a parcela mínima para comprar aquele apartamento que a gente viu enquanto andava na praia? Eu sou tão mais simples do que você imagina. Você é tão mais complicado do que eu queria que fosse.

Ps. Inferno astral. Ou você acaba, ou eu acabo com você!

Calma, é só uma fase (de novo, não!).

2010-05-18T14:43:00.000-07:00

Foi bem ruim olhar pro lado e não ver ninguém quando acharam um parafuso no pneu do meu carro. Tem momentos que é um saco estar sozinha, principalmente quando você não sabe nem aonde fica o macaco (?!?!) no porta-malas. No mesmo dia, um pouco antes, eu tive uma vontade imensa de andar de mãos dadas e de ter alguém segurando na minha cintura, no caminho até o banheiro da balada. Definitivamente, tem dias que cansa estar solteira. E não é só na hora de carregar a mala pesada, pode acreditar.

Eu sou bem-resolvida e não ligo de ir ao cinema em companhia somente da pipoca, porém, quando isso passa a rotineiro, vira um porre. Faz falta ter alguém para apertar a perna. Para abraçar com força. Para chorar no ombro. E para rir em sintonia. Faz falta também ter com quem sentar junto, dividir a porção e a garrafa de vinho. Estar sozinha, quando deixa de ser opção, passa a ser triste.

Posso contar meus pesadelos e até minhas coisas fúteis

2010-05-10T15:51:00.001-07:00

Hoje faz seis anos que eu tenho sobre o que escrever quando dá preguiça de medir palavras. Tem dias que acordo sem vontade de ser racional. Pulo da cama com o coração para fora, brega o suficiente para escutar Alcione no trânsito. E é ele, sempre ele, que me salva nessas horas. Meses sem publicar nada, escondendo textos safados nos documentos pessoais do computador da empresa. Mas com ele não preciso. Posso jogar palavras cafonas, que tudo cai bem. E posso, ainda, ser brega, intensa, esquisita, chata, louca e pervertida. Perto dele eu me permito, simplesmente, ser.

Ele não é meu namorado, mas também tá longe de ser um amigo. Não é meu irmão, primo, sobrinho. Eu não sei o que ele é meu. E quer saber? Isso é o que menos importa. O que sei é que há 2.250 dias eu tenho um e-mail de bom dia na caixa de entrada ou uma mensagem engraçadinha no meu celular. E isso faz os meus dias mais coloridos e fáceis. Ele me permite ser chata e mimada e louca e ter uma TPM que assusta meio mundo. Eu idem. Nós exercemos o real sentido da palavra “aguentar” (com maestria e boa vontade)

Eu não ligo para o que os outros falam ou pensam. Quero que se dane a opinião de quem me julga certa ou errada. Para mim, o que vale mesmo, é a segurança de ter alguém que volta mesmo quando eu faço/falo as maiores barbaridades do mundo. Não por ele ser legal demais, mas sim porque nós nos sabemos e, junto com toda a torcida do Santos (ele me mataria se eu citasse outro time), temos a convicção de que esse nosso amor é meio louco, meio fora da realidade, meio sem pé nem cabeça, mas é puro pra caralho!

*Obrigada, penta*

Odeio ser adulta!

2010-03-16T10:52:00.000-07:00

Talvez eu tenha sumido por estar trabalhando demais. Talvez seja porque de tanto treinar acabei acostumando a ficar sem ninguém, o que tira as palavras bonitas dos textos (mil) que começaram e ficaram pela metade. Mas a verdade, a verdade mesmo, é que ando preocupada com coisas de gente grande e essas coisas, que deveriam acontecer só depois que você tivesse alguém pra dividir a cama e os problemas, estão tomando um tempo bastante significativo da minha vida. Se fosse só a proprietária pedindo o apartamento, ok. Se fosse só a falta de dinheiro para alugar um melhor, ok também. Se fosse só o cliente que dá problema ou o chefe que manda e-mails obscuros, eu me virava. A saudade de casa, a dor de garganta, o chuveiro queimado, a TV que não liga mais, a falta de geladeira e fogão, para tudo isso eu dava um jeito. O negócio ficou feio porque aconteceu tudo junto. E, sinceramente, eu não aprendi a ser forte no mesmo dia que aprendi a fazer arroz.

Precisava de uma varinha mágica, que soltasse um brilho bem colorido e deixasse as coisas mais leves. Queria uma praia, com o Q.I zerado e um mar que dói de tão lindo. Queria que cada palavra deste texto carregasse um pouco da minha preocupação para ver se assim, as coisas ficavam mais fáceis. Mas não, o jeito é encarar de frente, com o nariz empinado, fingindo que aprendi a ser adulta na apostila do 3º colegial. É claro que meu otimismo continua aqui e que sei que as coisas vão dar certo, mas já queria comprar as minhas coisinhas fúteis (porque estou pobre, mas nem por isso deixo de precisar muito de um saleiro da Imaginarium) e comemorar com uma cerveja no apartamento 25, da Girassol.

Sim, obrigada pelas palavras. Eu também acredito, juro.

2010-02-25T07:29:00.001-08:00

vouescrevervouescrevervouescrever!

Quem disse que o ano começa depois do carnaval?

2010-01-18T11:18:00.000-08:00

Sumida, eu sei. Dezenas de textos sem continuação, palavras interrompidas pela intensidade dos minutos. Tudo tão louco, cara.

O que eu tenho a dizer é que 2010 promete. Começou quente, cheio de concretizações. Ano regido por Vênus, vermelho, feminino. Ano de ascensão profissional, de vida paulistana agitada e de calcinha cor de rosa. Ano de muito trabalho, muita viagem. Ano do muito, do diferente, do nunca antes experimentado (ui!). Mais parque do que praia, mais dia do que noite, mais sim do que não. Doze meses para aprender inglês de uma vez por todas, para participar de três corridas de rua e duas de aventura, para rever aqueles amigos de dez anos atrás.

Ano, com o perdão do trocadilho, que nasceu para ser dez. Que chegou com a corda toda. Que estourou felicidade junto com a champagne no Reveillion. Ano que vai dar trégua de paz depois de muita guerra e desastres naturais e que, com isso, vai encher de fé quem já não acredita mais na luz que guia o mundo.

Cor, energia, yoga, mais corrida, mais suco do que cerveja (de novo, de novo). Mais amigos novos, mais reciprocidade. Ano de encerrar ciclos e começar tantos outros. Ano, sim, de renovar e de mostrar à vida que somos capaz de alcançá-la, de superá-la, de abraçá-la com força.

Que fuja do planejado, que saia da rotina e que a vida simplesmente aconteça, assim, de repente.

2009/2010/Natal/etudomais

2009-12-22T12:18:00.000-08:00

Quando eu era criança estudava em um colégio de freiras que classificava as notas em O (ótima), MB (muito bom), B (bom), R (regular), F (fraco) e I (insuficiente). Até a 5ª série, tirar abaixo de B era um absurdo, um desacato, um acontecimento digno de três dias de sofrimento profundo. Depois o R passou a ser lindo, as expectativas caíram, e o bom passou a ser o aceitável, o que no final do ano permitisse um “aprovado” no canto de uma folha de sulfite.

Engraçado como as tendências se mantém e, adaptando a cada situação, essas notas o e estas diferença de satisfação referente ao nivelamento, continuam vida a fora. Ano passado considerei meu ano MB, sem grandes percalços, com direito a mudança de cidade e coração livre. Este ano, o nível de exigência subiu e o meu ano continuou MB, apesar do carro novo, do emprego legal, dos novos amigos, de viagens bacanas e de felicidade, sim, sem tamanho.

Longe de ser chatice ou reclamações com a barriga cheia. A verdade é que meu ano foi sensacional e, lendo o texto de promessas que fiz em janeiro, constatei que fui uma aluna exemplar, daquelas que erra só para o professor não achar que está colando. A nota não é somente referente a resultados. Pega bom comportamento, realizações, conquistas: soma tudo e divide por três.

Enfim, o ano que foi lindo pode virar um 2010 melhor ainda. Se tem uma coisa que eu sei fazer é manter as coisas boas da vida, nada de se desfazer só porque comprei outra, sabe? Portanto, que neste ano que entrará em alguns dias eu possa dar continuidade às coisas especiais do mundo. Que o juízo me faça guardar dinheiro, a consciência a fazer trabalho voluntário, o carro a viagens de final de semana, o desamor à cidade de SP a uma vida mais cultural e fazendo jus ao que esta cidade cinza tem para me oferecer.

Também: que volte para o inglês, para a yoga, para o abraço dos amigos de infância, para os livros ao invés da TV, para o médico ao invés do Google, para o suco ao invés da cerveja.
Que este final de ano seja profundo. Que cada um possa sentir o que realmente tem dentro de si. Tem quem fique triste nesta época (euuu) e, ao contrário do que muita gente pensa, isso não é de todo mal. Está na hora de evoluirmos. Sentir, gente, seja o que for, faz virarmos gente grande (e tem hora melhor para crescer do que a virada do ano).

Um Natal intenso para todos.

Momento Blé (chata prá caralho)

2009-12-14T08:09:00.001-08:00

Blé. A chuva não para, um monte de gente morrendo, trânsito dos infernos. Mais de três horas por dia dentro do carro, sem nada de útil para fazer. A balada, que sempre foi uma boa válvula de escape, virou uma coisa chata, cheia de gente chata. A conta bancária diminui tão rapidamente quanto a água doce do mundo, que segundo a Veja dessa semana, cabe em duas garrafas de 1,5 litro. Medo. Terror. E blé.

Nunca acreditei na profecia de que o mundo vai acabar em 2012. Puta besteira, balela. Mas ao ler a mesma revista citada no parágrafo anterior, me pego pensando que talvez a profecia esteja realmente errada. O mundo acaba antes de 2012! A expectativa de vida subiu, o número de pessoas no mundo cresceu absurdamente e, o que deveria ser proporcional tem a função inversa. Não existe nada; o mundo consome mais do que a Terra produz. Blé, de novo.

Se for acabar em 2012 que isso seja garantido já. Ando tão em dúvida sobre tudo que ter prazo de validade facilitaria um pouco as coisas. A obviedade, clareza não existem. Tudo que eu queria era arrumar a minha mala cor de rosa com meia dúzia de roupinhas legais e me jogar no mundo. São Paulo, como sempre, está consumindo as minhas boas energias, tirando a paz que sempre me orgulhei de ter aqui dentro. Entre voltar para casa de “papais” ou mudar para o Japão para estudar matemática, resolvi comprar uma bicicleta.

Dar um passo para trás, retirar o que foi dito, lidar com a falta de sucesso de um plano inicial. Resolver entre o certo e o mais certo ainda ou o errado e o mais errado ainda está me deixando surtada. E o pior, a cama e o travesseiro estão localizados em uma zona de perigo que pode explodir a qualquer momento. Socorro. E blé.

PS: Além dessa matéria de capa, a Veja publicou uma entrevista com Geyse Arruda, sobre a lipo que ela acabou de fazer. Mais blé impossível.

...

2009-11-27T08:53:00.000-08:00

Por muito tempo ela soube como controlar e como respirar de uma maneira que não a fizesse explodir. Por alguns anos ela quis somente estar, sem pensar que para estar era preciso ser. Ela não precisava de nada além daquilo, de nada que estivesse além dos corpos óbvios e conectados por algo que nunca lhes faltou. Não precisava do mais, do plus, do surpreendente. Hoje, ao enxergar a vida de um jeito ensinado pelo pai, um jeito que não se satisfaz com pouco e nem com apenas o já esperado, viu que o que é oferecido não é o bastante. E isso não é culpa de ninguém, a não ser dela mesmo. Esperar de qualquer pessoa algo que não esteja inerente a uma personalidade deliciosamente peculiar, é realmente um desacato. Sem ironia na voz, note, ela está serena. Somente incomodada por ter percebido que é fundamental ter a trufa e não somente a barra de chocolate meio-amargo.

Alma-do

2009-11-19T11:16:00.000-08:00

Se ele não fosse meu irmão, meu amor, meu Gui, meu guru, meu Bê, meu lado bom. Se ele não fosse minha melhor bagunça, minha paz, minha certeza, minha inspiração, minha vontade, minha decisão. Se ele não fosse meu carinho, meu bicho papão ao contrário, meu cheirinho, meu abraço forte. Se não fosse a minha sorte, a minha loucura desvairada. Se não fosse o meu filho emprestado, o meu menino mais lindo do mundo. Se ele não fosse nada disso, ele seria meu anjo da guarda.

Sábado é aniversário da pessoa que faz o meu olhar ficar melhor.

(Meu pequeno, faz nove anos que eu descobri como que é amar um filho, mesmo sem ter um).

Parabéns, Bê. Que você seja feliz do jeito que só você sabe ser.

Pelo Francisco...

2009-11-05T11:24:00.000-08:00

Acabei de ler um blog que realmente mexeu comigo. Definitivamente não é difícil me fazer chorar. Inclusive, só hoje já chorei duas vezes e, a primeira, foi assistindo a festa de 10 anos do Mais Você. Me emociono com coisas pequenas. Palavras, músicas, brigas, abraços, olhares, toque, homenagem, verso, prosa, criança, família, amigos.
Choro com a fome, mas também com o final da novela. Fico triste com violência, mas também com um filme água com açúcar. Criança na rua tira a minha fome, mas uma crônica bem escrita, também. Enfim, o que eu to querendo dizer é que é fácil fazer o meu coração entortar.
Mas, hoje especialmente, ele fugiu do meu controle. Li um blog escrito por uma mãe. Sim, uma mãe, igual a minha e a de todos nós. Porém, ela, ao contrário das nossas, passa por uma barra incomum. Perdeu o marido quando estava grávida de sete meses do primeiro filho. O blog tem por objetivo fazer com que o pequeno conheça o pai, que ele perdeu pouco antes de nascer. A mulher escreve excepcionalmente bem, sem drama, sem choramingos. Lindo de ver.
As palavras dela me fizeram pensar em tudo que eu tenho deixado de falar, de mostrar. Eu realmente tento não deixar vácuos de sentimentos, prefiro a clareza ao orgulho, a franqueza ao medo de perder por ter escancarado. Portanto, quero dizer aqui hoje, que eu realmente sinto. Sinto por dentro, por fora, de dentro e de fora. Sinto pelos poros, pela pele.
Sem brigas por hoje (é, é com você). Para que mesmo a gente perde esse tempo sabendo que amanhã vai estar tudo bem? E se, no meio do caminho entre uma palavra grossa e outra mal interpretada, surge um imprevisto (três vezes na madeira, mas...)? Já pensou em todo o tempo que a gente vai ter perdido, usando a nossa história como bomba atômica? A minha vontade é de te sacudir e falar “se toca, só você pode virar o seu mundo pro lado certo”.
E você, pai, mãe, irmãos...por que mesmo a gente não se fala um eu te amo todos os dias? Por que a gente briga pela luz acesa do quarto, pela louça suja na pia, pela roupa que não queríamos emprestar? Viva os meus domingos acordando às 10h da manhã, depois de ter dormido às 6h. Dá-lhe grudinho com papai, irmão e sobrinho.
Meninas, a minha intensidade é de vocês. Algo falta entre a gente? Conseguimos falar “te amo” a cada troca de e-mail, de mensagem no orkut, em final de ligação. E sim, nós sabemos que eu te amo não é bom dia.
Este texto enorme, nada poético e cheio de coisas que precisamos vamos cumprir, é apenas para dizer que o http://parafrancisco.blogspot.com, merece ser lido. Mas, em tempo: quando não tiver ninguém por perto, ninguém que não possa te ver chorando. A história é linda, mas, mais lindo ainda, é tomar a consciência de que as coisas devem ser declaradas, escancaradas, sem medo, sem depois, sem amanhã.
Deixa o coração pular pra fora. Ele merece andar por onde bem entende.

Lugar nenhum (bem feito).

2009-10-26T13:08:00.000-07:00

Há tempos não me permitia. Engolia o choro, segurava a vontade, tampava os olhos. Há meses não deixava meu coração entortar, minha cabeça dar nó. Fiz isso outro dia. Olhei para as estrelas e chorei por minutos. Sem saber o motivo ao certo, simplesmente deixei o meu corpo refletir exatamente o que se passava aqui dentro. Doeu pensar, doeu aceitar. Machucou perceber que tudo aquilo, todo aquele sofrimento que estava camuflado em finais de semana agitados, é culpa minha. Sou bem resolvida, assumo meus erros, dou a volta por cima, mas, dessa vez, a bagunça interior está alguns pontos acima do meu controle emocional. Quis tudo, depois não quis nada e, mais tarde, quis só metade. Fui eu que manipulei a minha vida, mesmo que da forma mais errada do mundo. Escolhas saíram daqui, dessa cabeça que pensa que sabe, desse coração que acha que sente, dessas mãos que acham que sabem aonde devem ficar. Nada aqui sabe de nada. Deu nisso: tentando andar para trás e conseguir uma coisa ou andar para frente para conseguir outra, acabei parada exatamente onde estava. No mesmo lugar de sempre, em lugar nenhum.

A Branca de Neve e o Sei Lá

2009-10-14T14:51:00.000-07:00

Sempre tudo foi um pouco confuso. Sentimento que não sei, palavra dita, apagada, amarga e doce. Tudo junto. Mas agora, em especial, o nosso mundo particular tem estado um pouco mais complicado. Eu quero saber como ele está, dá um aperto no peito, as pernas amolecem e algo me diz que eu preciso ligar, que só ligando eu vou ficar em paz. Aí eu ligo, ele não me atende como das outras vezes. Toca, toca, toca e cai em uma caixa postal que eu tenho certeza de que nunca é ouvida. O aperto aumenta. A confusão também e eu, que acho que sei as coisas do mundo, me perco em mim e em tudo que mora aqui dentro. Realmente não sei o que eu quero, nem o que eu sinto e nem o que eu preciso ter. E, apesar de tudo, a paz convive bem com essas loucuras, com esse nãoseioquê de adolescência mal acabada. E ele não é quem todo mundo pensa (e essa informação eu tenho com exclusividade). Me alivia saber disso, no fundo, bem no fundo, faz bem ter a certeza de que apesar de tudo, acima de todas as minhas confusões (minhas?), orgulho (meu também?) e histórias bem ou mal acabadas, existe amor.

Embora pela primeira vez na vida esta palavra tenha ficado em último lugar no texto...

PS. Saudade do pé com pé (e do olhar lindo que derrete até sorvete feito em forminha de gelo).

.meu melhor lado.

2009-10-02T12:04:00.000-07:00

É uma que cai do carro na hora de vomitar. Outra que vomita no banco da praia com um casal por perto. Tem também a que fica com global e fala que o conhece de uma novela que ele nunca fez, a que tem cara de santa, mas é a pior de todas, a que mora longe e desmaia em banheiros alheios. Tem a que dorme depois de beber à tarde, a que xinga de uma forma nada hostil a vaca do trânsito, a que não consegue abrir os olhos enquanto ri. Tem a que é pega no flagra pelo pai, a que perde qualquer coisa que esteja ao alcance (ou não), a que não se permite enfiar o pé na jaca nunca. Tem a que tem cara de fresca, mas gosta de acampar, tem a que toma cerveja na praia e continua com a barriga chapada, tem a que fica com três vizinhos ao mesmo tempo. Tem a que dorme na porta da igreja, a que canta em cima do balcão da padaria, a que se apaixona no carnaval e a que foge do cara se escondendo dentro do banheiro. Tem a que acha que a palavra “prepara” é sobrenome de todos os participantes do rodeio, a que manda o presunto fritar e a que grita “volta pro pão carne loucaaaa”. Tem a que dirige se maquiando, tem a que quer ser artista mas não sabe pintar e tem a que cai invadindo quatros alheios em hotel. Tem a que não dorme aos finais de semana, a que não fala com estranhos e que fala com qualquer pessoa, nem que seja para ouvir elogios à calça. Uma chora vendo filme, a outra chora lendo livro, tem a que chora vendo choro. Em comum? TUDO. E sim, faz todo sentido.
AD INFINITUM. AMO VOCÊS.

2009-09-14T14:58:00.000-07:00

Eu sei. Preciso escrever. Mas posso voltar na semana que vem?

Agora, sim

2009-08-25T11:44:00.000-07:00

Ela gosta de trabalhar, gosta de estudar e gosta de tomar uma cerveja aos finais de semana. Ela é certinha, não usa drogas, não é adepta do sexo casual, não fuma, não come fritura de segunda a sexta, não come carne vermelha há dois anos (mas ela substitui com proteínas de outros alimentos, afinal, ela é certa). Ela toma dois banhos por dia, faz pilates e aprendeu a correr recentemente. Ela tem mais amigos do que a idade de toda a sua família somada. E são amigos mesmo, daqueles de verdade. Aliás, ela sabe fazer amizades como ninguém. Comprimenta qualquer pessoa na rua, sorri para mendigos, divide garrafas de cerveja com pessoas que nunca viu na vida. Ela acorda cedo todos os domingos para ver o pai e o irmão, independentemente da hora que chegou em casa no sábado. Ela enfia o pé na jaca, não tem medo de mudança, adora labirinto, tem pavor de linha reta e previsibilidade. Escreve, lê, medita, ajuda, conversa, respira, escuta. Mora com amigas, divide contas, louça suja, quarto, banheiro, mágoas do trabalho, raivinhas, puff na hora da novela e o dinheiro da faxineira, do aluguel e do supermercado. Ela tem objetivos definidos, sabe aonde quer estar daqui cinco anos, tem metas a anda cumprindo rituais para alcançar desejos. Ela tem noção de literatura, de cinema, de cultura brasileira, de cultura geral, de moda, de saúde, de economia e de política. Tudo meio superficial, mas ela sabe manter uma conversa. Ela já caiu, levantou, caiu de novo (viu, ela sabe que “de novo” é separado, assim como “a gente”). Gosta de música brasileira, de jazz e de livro bom. É cheia de defeito também. Muda de ideia a cada cinco minutos, não consegue persuadir ninguém (e ainda que se meter a ser assessora de imprensa) e é incapaz de segurar o choro quando ouve um grito, mesmo que não seja para ela. Fala mais do que deveria, estuda menos do que queria e tem sonhos possíveis e impossíveis. Ah, ela ainda quer casar e ter três filhos, mas nada de labrador e cerquinha branca.

Ela é feliz pra porra. Mas ontem, enquanto esperava todos os carros do mundo atravessarem o semáforo antes dela, pensou que falta alguma coisa. Na verdade, três coisas. E hoje, ao ler o horóscopo, viu que é dia de realizar. Começou a colocar os pingos nos is, mandou e-mails importantes, levou comida para o trabalho no o objetivo de economizar e marcou na agenda datas para conclusão dos três “projetos”.

Se ela não fizer isso por ela, quem mais fará? A hora é a que dá. A dela, já.

Mesmo que mude

2009-08-17T14:15:00.000-07:00

É sempre a mesma coisa
Mudo de emprego, de casa, de roupa, de vida
Mudo de amigos, de estilo musical, de carro, de preferência gastronômica
Mudo de ares, de bares, de esporte, de peso na balança
Mudo de esmalte, de livro, de religião, de crença
A única coisa que não muda é o que ele representa na minha vida.

É amor que vira raiva, que se transforma em mágoa, que volta a ser amor
É rotativo. Mas tudo sempre acaba em saudade
O amor vira saudade
A mágoa vira saudade
Até a raiva vira saudade

E é tudo tão misturado que não dá para matar a saudade sem voltar com o amor
Não dá para abraçar e manter a raiva
Só o amor sobrevive, mesmo que doído
Mesmo que sofrendo mutações
Mesmo com vestígios de grito esgasgado ou marcas de unha na mão
É sempre amor, mesmo que mude.

Mas o que mais dói, ainda é a saudade. O não saber.

(Conseguiu passar no teste?).

Texto bem do sem graça

2009-08-06T14:57:00.001-07:00

Ando meio sumida, eu sei. Vidinha boa. Tranquila. Senti falta dele me esperando na porta do banheiro quando estava na balada sábado. E na hora que eu estava indo pagar a conta para fugir daquele lugar barulhento, por um momento, senti a mão dele segurando a minha, meio que me escoltando para nenhum marmanjo chegar perto. Deu um frio na barriga.

Mas, enfim. Se ter um assunto certo para texto é primordial para jogar letrinhas no computador, eu fico sem escrever. Tem tanta coisa passando pela minha cabeça. O trânsito de São Paulo está caótico, perco uma hora e meia, diariamente, entre idas e vindas. Ganho um monte de pensamento torto. Sim, estou feliz.

Comecei pilates, comecei a correr e comecei a trazer comida para agência. Chega de comer fora e consumir toda a gordura acumulada em uma chapa quando solicito apenas um franguinho grelhado. Comecei a pensar diferente, comecei a dirigir por aqui, comecei a não ficar em casa à noite. Comecei a cansar do meu cabelo claro demais, comprido demais. Comecei a começar uma vida nova. (de acordo?).

Ah, sim, eu espero...

Quero minha criança de volta

2009-07-07T12:41:00.000-07:00

Ontem as meninas se trocaram lá em casa e meu pai levou a gente pra balada. Parou na porta, buzinou (ele adora fazer a gente pagar mico) e disse que ia nos buscar às 4 horas, pontualmente. Semana passada eu recebi meu primeiro salário. Guardei 200 dos 500 reais. Impressionante como eu consigo economizar, nasci pra isso. No último mês eu saí todo final de semana, inclusive nos domingos. Fui pra escola meio zonza de sono, dormi na primeira aula, mas com essa cara de meiga o máximo que o professor acha é que eu passei a noite em claro estudando. Ai, não sei o que prestar no vestibular. Uma dúvida terrível, diria que o maior dilema da minha vida. Minha mãe fala pra eu fazer Direito pra ser rica. Meu pai manda eu fazer qualquer coisa pra ser feliz. Eu fico entre os dois, como sempre.
Outro dia aí fiquei com um carinha, ele passou de bicicleta lá em casa e ficamos embaixo do meu prédio conversando um monte. Gente boa ele. Deve passar lá na academia essa semana pra gente se ver. Tô vendo que vai ser mais um dia que eu vou até a academia e fico na porta conversando e comendo pastel. Se meu pai descobre que me paga academia pra eu ficar enchendo os poros de gordura de pastel ele me mata. Ah, vou pra Londres mês que vem. Vou perder algumas aulas do primeiro ano da facul, mas vai valer a pena. Estudarei inglês período integral. Tô ansiosa.
....
Ai, queria lembrar em que momento foi que eu deixei tudo isso aí de lado para virar gente grande. Quando foi que passei a gastar meu salário em contas e quando foi que passei a não poder dormir à tarde, comer qualquer coisa e não engordar, sair se me preocupar com o dia seguinte. Quando foi que eu comecei a ter gastrite e a trabalhar 10 horas por dia? “Adultisse” não tem volta? Aii, que desespero. Ainda mantenho coisas bizarras, tipo dormir com ursinho de pelúcia. Sei bem que manter a juventude de espírito é fundamental, mas eu queria tanto aliar a isso juventude de vida mesmo. Eu ainda saio sem hora pra voltar, eu ainda enfio o pé na jaca, eu ainda gasto meu dinheiro com todas as besteiras do mundo. Mas além de não pesar mais 45 quilos, eu tenho idade o suficiente para ser colocada na mesa dos adultos durante o almoço de domingo. E não tem volta.

(QUASE) final de jogo

2009-06-15T12:47:00.000-07:00

Além de começar a usar Renew Antiage (25+) e iniciar os depósitos da previdência privada, o meu ¼ de século me trouxe umas coisinhas a mais. Eu achava que era inferno astral. Depois passei a achar que era TPM. Como nenhuma das duas hipóteses tem validade mais, eu já parti para a teoria do cabelo branco. Fui para o salão e retoquei minhas luzes para tentar, assim, clarear meu cérebro. Nada.

Comecei a idade nova com todas as áreas da minha vida mal-resolvidas. Nada de felicidade completa. Sabe quando você não sabe se sai com a bolsa rosa ou com o sapato roxo? Então, é isso. Paguei meu cartão de crédito chorando, pensando que ao invés da dívida de quinhentos reais em besteira, eu poderia ter investido quinhentos reais em um curso. Sim, a idade chegou e a responsabilidade veio de brinde.

O certo para mim é o “complicado e perfeitinho”. O famoso “homem errado”. Ninguém entende. Nem eu. Logo, mudemos de parágrafo para coisa não complicar mais. (Sabe a história do não pensar para não ter que resolver? É isso).

O trabalho é um caso à parte. Gente do céu, eu já falei aqui um milhão de vezes o quanto eu não gosto do mundo corporativo? Posso falar mais uma? Obrigada. Estou ficando louca e a minha gastrite tem dado pulinhos aqui dentro. É stress por todos os lados. Queria ganhar na mega agora e partir para uma volta ao mundo. Clichê, mas renovaria minha alma.

Enquanto procuro terapia e intensifico as minhas aulas de yoga, penso que o que eu tenho que fazer mesmo é me resolver profundamente. Aceitar e dar o mérito da vitória ao lado emocional (sempre torci por ele na arquibancada mesmo). Esquecer a razão, me deixar levar um pouco – só – pelo o que o coração diz. As mensagens são dúbias, cheia cortes, mas, no fundo, eu sei interpretar perfeitamente. É que nem o inglês, precisa de treino, mas se pega no tranco vai que é uma beleza. A partir de agora, o que eu vou intensificar, é a maior razão de todas: a do meu coração.

Chuveiro frio

2009-06-03T14:49:00.001-07:00

Surpresa. Uma dor de estômago fora de hora anda tirando o meu humor. Deve ser o inferno astral. Encosto na minha costela, na parte de baixo, e sinto um reflexo de dor até o último fio do cabelo. Por que eu não gritei bem embaixo do chuveiro quarta passada quando cheguei em casa querendo matar todos os seres humanos que habitam a terra? Talvez hoje eu estivesse com a alma um pouco mais lavada. Dizem por aí que gastrite é emocional. Ando repensando a minha vida. Hoje, quando acordei, estava tão, mas tão frio que me deu vontade de chorar, pegar minha mala cor-de-rosa e voltar para casa da mamãe. Não queria de jeito nenhum levantar. Me esforcei pensando no meu salário, na responsabilidade que uma mulher de quase 25 anos deve ter, mas foi quase que mais difícil que parar de comer chocolate. Entrei no banho e olha que coisa (!), o chuveiro não esquentou. Claro, tudo contribui para o meu humor. Eu desejei de todas as formas cabíveis amar o meu trabalho. Eu só queria estar com vontade de sair de casa, de colocar um terninho com uma malha por baixo e andar de salto alto tendo a certeza de que aquele dia faria a diferença na minha vida profissional. Mas não, eu relutei, eu saí do banho trêmula e por pouco não fiz um mortal na minha cama. Eu desisti de pegar metrô e vim andando, contra o vento congelante da Avenida Paulista. Passei o dia meio enjoada, meio chata, meio birrenta, meio emburrada, meio chateada, meio puta da vida. Marquei uma endoscopia para sexta e vou levar um bilhete para o médico que dirá o seguinte: “quando colocar o caninho aí dentro, injeta certezas, coragens e tira, qualquer vestígio, qualquer um mesmo, de confusão”. Quando eu acho a minha paz de espírito o chuveiro resolve queimar? Meu coração precisa de água fervendo.

Altamente contagioso

2009-05-18T12:11:00.000-07:00

Eu preciso escrever, eu preciso escrever, eu preciso escrever. Deito no puff da Livraria Cultura na minha mísera hora de almoço e leio, leio muito. Alterno frases do Divã com palavrinhas de um livro de ficção tão ruim que eu não lembro nem o nome. Tudo para me inspirar. Volto para o trabalho e me deparo com três releases pendentes. Preciso entregar para o cliente até o fim da tarde, as letras têm que sair do canto do cérebro e pular na minha mesa, urgente. Sabe aquele pacotinho da Maggi de sopa de letrinhas coloridas que a gente tomava quando era criança e procura até hoje no mercado no dia de compras do mês? Então, lembro dele e peço, com toda meiguice do meu ser, que meu pensamento junte aquelas coisas pequenas e coloridas e as transforme em frases lindas, que vão agradar de primeira o meu chefe.

Um dia escutei que os poetas são tristes. Eu não sou poeta e também não sou triste. Mas, deixando de lado o “pé da letra”, me pego pensando que a paz interior talvez tenha roubado as minhas palavras. Eu ando feliz, espalhando sorrisos por aí. Acredito que qualquer sentimento, seja bom ou ruim, é tipo doença contagiosa. Não encosta que pega! Nada de usar a mesma toalha. Se coçou um olho, não coce o outro. Sai pra lá com esse nariz entupido. Não chegue perto de mim com mais de 37,5 de febre. Sentimento é que nem gripe, pega mesmo. E eu quero mais é contaminar todo mundo que esteja com a imunidade baixa. Eu ando romântica (??). Encosta aqui (ui) que eu transmito este vírus.

Se alguém quiser me ajudar com os releases que tenho que entregar, favor entrar em contato. Eu pago com vários vírus.

Eu gosto de São Paulo?

2009-05-06T13:48:00.000-07:00

Eu mudei para São Paulo achando que a minha vida ia na bagagem, junto com casacos pesados e botas (apesar de estar a uma hora daqui, tinha a impressão que passaria por uma tempestade de neve a cada dia). Vim de mala e cuia. Cheia de planos, vontades e certezas de transformação. Achei que tudo mudaria em um passe de mágica. Plim, a varinha de piripinpin me faria esquecer um amor de cinco anos, me daria reconhecimento profissional, engordaria a minha poupança e me tornaria uma pessoa muito mais adulta e responsável.

Realmente muita coisa mudou. Da casa de “papais” e fui pra uma casa de “amigas”. Quase uma república. Festa uma vez por semana. Cerveja alternando com uma taça de vinho e, não raros dias, uma cachacinha durante alguma brincadeira de duplas. Bom, pelo tom da última frase logo se vê que não mudou muita coisa. Crescer é inevitável (assim como o happy hour da quinta-feira), mas na essência, aquela lá de dentro mesmo, continua igual. Permaneço dura no final do mês, ainda me irrito com meu trabalho, tenho dias de mau humor e cozinhar continua sendo um passatempo, desde que ninguém me peça.

Agora, é impossível não falar sobre as vantagens de morar nesta cidade que eu ainda não sei se gosto (muitas pessoas no mesmo metro quadrado, quando não é por lazer, me tiram do eixo). Se antes eu almoçava em casa e dava uma dormidinha no sofá, agora eu como em restaurantes charmosos e dou uma passada no Masp para ver a exposição do mês (Vick Muniz, por exemplo, dá para ver todos os dias. Recomendo). Troquei as minhas caminhadas na praia por corridinhas (esporádicas, confesso) no Parque Ibirapuera. Acrescentei à minha lista de bares frequentáveis, um monte de lugar diferente, com gente diferente, comida diferente e, irremediavelmente, preços bem diferentes também (a minha conta que o diga).

Quando eu estava sem nada para fazer em Santos, ia dar uma volta no shopping. Quando estou sem nada para fazer em São Paulo, pego um metrô e vou até um Museu qualquer. Não que eu tenha deixado de gostar de shoppings, simplesmente tenho opções que me fazem sentir o gostinho da cultura. Falando nisso, essa semana estive na Virada Cultural. Meu (para entrar no clima do texto), que evento fantástico. Enquanto assistia Zeca Baleiro e via acrobacias aéreas tomando água (eu precisava estar muito sóbria para perceber todos os detalhes) passou pela minha cabeça que eu estava em Londres, no meio de uma multiculturalidade sem igual. Para mim, a mistura de cor-raça-roupa-sexo-opçãosexual-cordecabelo-equalqueroutracoisa é a manifestação mais clara de que estamos rumo ao 1º mundo.

Bom, pensando bem, eu acho que gosto daqui. Também gosto de Recife, Guarujá, Londres, Rio de Janeiro e Buenos Aires. Mas São Paulo é, é, é...ah sei lá, é São Paulo. É louco, livre, grande, nada acolhedor. E é tão, mas tão cinza que de perto dá para enxergar certa mistura de cores que passa do branco com preto. Chega no rosa, no azul, no verde. Passa por onde a imaginação permitir. Afinal, São Paulo é isso. Te permite criar, ousar e fazer o que bem entender. Sem nem precisar olhar para os lados e ver se tem alguém olhando.

Definitivamente, eu adoro morar aqui. Mas quem me dá uma carona para descer na sexta? Eu preciso ver/estar/sentir Santos. Ooo terrinha boa.

Ou não

2009-04-22T08:01:00.000-07:00

Eu podia sair agora para comer alguma coisa. Eu podia também ficar em casa vendo filme ou sair para tomar uma vodca com guaraná em alguma baladinha com crianças de 15 anos. Eu podia fazer aquele filé de frango com alecrim, mas, pensando bem, eu podia comer um kibe com catupiry aqui na Esquina da Esfiha. Calma, eu não como carne vermelha há dois anos, por que comeria agora, se nem estou com tanta vontade? Dava para sair com as meninas que eu não vejo desde a época da escola, mas, pensando bem, vai rolar uma nostalgia e hoje eu acordei querendo sorrir 24 horas. E se eu fosse até o Museu da Língua Portuguesa? Sei lá, eu já fui três vezes e por mais que custe só R$6 eu não preciso gastar dinheiro, afinal, preciso guardar para o curso no Canadá ano que vem. Canadá? Mas não era África do Sul? Calma, acho que eu tinha decidido estudar por aqui mesmo e tentar só daqui uns quatro anos uma pós em Londres. Meu pai falou ontem para eu fazer o Mestrado direto, vale mais a pena. Respondi que a minha especialização tem que ser stricto mesmo. Mas o que você quer mesmo fazer, filha? Ah pai, aquela que eu falei semana passada, sobre projetos culturais e terceiro setor. Mas não era essa que você disse que não dava dinheiro? Era, né? Pensando melhor, vou mudar para uma de comunicação organizacional. Ou eu posso também fazer outra faculdade. Preciso investir meu dinheiro em algo útil. Vou comprar um carro. Putz, não tem garagem no meu prédio. Posso mudar de apartamento, tava querendo um maior mesmo. Mas péra, se eu dobrar o valor do aluguel, não vou comprar o carro. E nem fazer a pós. Muito menos o curso no exterior. Ah, quer saber? Vou colocar o dinheiro na poupança. Só preciso antes comprar umas roupas de trabalho. Eu odeio comprar roupa de trabalho, mas é o que eu mais faço, afinal, trabalhar também é o que eu mais faço. Deveria? Vou pegar um chá de camomila, estou ansiosa com uma resposta que tem que chegar rápido. Vai chegar e eu não vou saber o que fazer. Melhor tomar um café, eu preciso ficar ligada. Liguei a cafeteira, enquanto isso vou marcar salão, quero cortar meu cabelo. Oi, marca, por favor, para sábado, às 18 horas? Até lá dá pra decidir se eu vou cortar ou fazer só uma escova pra ele parecer mais comprido.

Mais uma chance pra mim

2009-04-01T14:12:00.000-07:00

Outro dia, enquanto eu fuçava vidas no orkut, apareceu uma janelinha do msn “janta comigo hoje?”. Já tinha ouvido que ele nunca me esqueceu, mesmo da atitude mais escrota da minha vida: fiz de tudo para conquistar, surtei que precisava daquele homem e, três dias depois do primeiro beijo e depois da milésima ligação em setenta e duas horas, eu resolvi que não queria nunca mais olhar para a cara do moço. Decidi que ele era sem graça, sem sal e nem 1% interessante. Coisa de geminiana.

Um domingo desses meu celular apitou. Mensagem. “Cinema ou teatro?”. Tudo que eu sempre quis. Um homem que não me chamasse para beber alguma coisa e conversar sobre nada. Ele queria ir ao cinema ou, ainda melhor, assistir uma peça. E não era qualquer peça. Era uma daquelas que exigem um mínimo de inteligência. Que não é qualquer pessoa que gosta de assistir. Eu adoro estes programas culturais complexos, mas, neste dia, preferi dormir. “Tenho que entrar mais cedo amanhã no escritório. Desculpa, ta?”.

Depois me ligou um amigo das antigas. Sempre fui a fim dele e o bonitão nunca me deu bola. Foi me ver na balada com outro que resolveu aparecer. Disse que estava me vendo de uma forma diferente. Diferente, amigão? Lançou um “sempre soube que você é a mulher certa pra mim, só estava numa fase meio assim, infantil”. Me assustou. Tudo bem que eu acho mesmo que ele só queria me testar, mas este “a mulher certa pra mim” me soou quase como um pedido de casamento. Mas eu jamais assumi.

E com tudo isso, eu continuo reclamando. Continuo falando por aí que estou cansada de estar solteira, que eu estou cansada de sentar em um bar e tomar cerveja que nem homem, que eu estou cansada de ler textos bonitos e não ter para quem enviar com aquele recadinho de final “muito nosso, não tinha como não lembrar de você”. E eu continuo indo para a balada, voltando fedida de cigarro e me sentindo a mulher mais sem alma do mundo. E insisto em falar o famoso clichê “ninguém me ama, ninguém me quer”. Continuo sem dar chance pra vida. Chance pra mim. Ainda programo o meu sábado sem nem pensar na possibilidade de aceitar uma dessas programações que citei. Continuo me achando auto-suficiente e esperando que o homem perfeito caia do céu. Preciso ouvir mais Jota Quest e colocar em prática aquela coisa de “o amor, pode estar, do seu lado”. Decidi que vou dar um abraço de urso nas possibilidades de ser feliz (mais?). Por mim.

*Erikitha, amiga do coração igual ao meu, o texto também foi pra você.

Dezesseis toneladas

2009-03-19T15:25:00.000-07:00

Eu ando por aí rindo de tudo. Acho graça de graça. Ninguém está precisando me dar pirulito de coração e nem bala-chiclete para me ver feliz. Eu estou meio boba, sabe? Outro dia fiquei pulando na cama – dos outros, que nem quando eu tinha cinco anos e queria fazer algo escondido da minha mãe. Eu tenho dado mais risada, tenho achado tudo mais leve. O meu coração está pra fora faz uns dias. Ele tá legal, não tem reclamado nem dos meus abusos de poder. Ele andava falando por aí que eu estava folgada, colocando quem bem entendia dentro dele que já estava tão, mas tão cheio que qualquer dia explodia. Mas agora tudo mudou, eu resolvi liberá-lo, deixei solto, dei férias, decretei feriado. Ninguém entra, só ele sai. Para onde quiser. Isso me deixou mais livre. Eu que sempre detestei as coisas certinhas, abri mão da formalidade, abri mão da hierarquia (eu que mando?), abri mão das regras. Deixei tudo por aí. O resultado? Uns quilos a mais. Felicidade engorda. E eu não quero nem saber.

Siiiiim à rotina!

2009-03-12T14:13:00.000-07:00

Eu sempre detestei rotina. Adoro começar o dia sem saber ao certo como ele irá terminar. Sou meio sem-regra. Sigo meu coração até nisso. Se tenho vontade, vou e faço. Se não, deixo para amanhã sem um pingo de dor na consciência. Acredito fielmente que qualquer coisa só é bem feita quando é realizada com vontade. Sigo meus instintos com pés de menina mimada que acha que pode controlar o rumo da vida.

Acontece que eu descobri esses dias que não tenho juízo – e nem vocação – para não ter planejamento. Ok, não vou chegar ao trabalho e montar uma planilha (eca!) com todas as tarefas e a hora em que elas serão realizadas. Mas levantar da cama sem ter pelo menos idéia do que será o meu dia, não resulta em boa coisa.

No fim do ano passado eu pedi demissão. Queria me sentir livre (e leve e solta). Um monte de plano na cabeça e nenhuma idéia colocada no papel. Como boa geminiana que sou, os meus mais brilhantes pensamentos acabam assim como começam: do nada. Nesses três meses de um quase ócio (ócio?) quis ser mãe, tia, assistente social, curadora de projetos internacionais, gorda, louca, organizadora de carnaval, assessora de imprensa voluntária (adoro não ter dinheiro, impressionante). Também não quis ser nada disso. Na mesma intensidade.

Com uma proposta legal voltei para o escritório. Estou amando a minha rotina de nove horas diárias e almoços em restaurantes charmosos. Minha cabeça parou de pensar em planos imaginários (e homens que aparecem quando precisamos pensar em alguma coisa para não enlouquecer). Hoje enquanto me trocava para vir trabalhar, liguei a TV e fiquei ouvindo o “Mais Você”. No estúdio, com a Ana Maria Braga, duas meninas que se consideravam burguesinha (sim Seu Jorge, tão usando por aí). Elas relataram um orgulho enorme de não trabalharem. E mais: mostraram maquiagem importada, quatrocentosequaretaenove cartões de crédito e nada, mas nada mesmo, na cabeça.

Vim trabalhar andando, feliz da vida por ter uma rotina que me faz crescer todos os dias. Que me faz usar a cabeça (não apenas pra fazer escova). Que me enriquece (não apenas no material). Que me ensina cada dia (tudo). Que mais faz ver todas as cores da vida.

Ps. Hoje o expediente está acabando e eu acabei de pensar que não pensei nele em nenhum segundo do dia. Mágica? Não, trabalho.

2009-02-15T15:05:00.000-08:00

Foi exatamente o que eu senti quando ele me olhou fundo, colocou minha alma do avesso e disse para que eu não me preocupasse porque a gente só vive com essa mania louca de andar pra trás pelo simples fato do nosso passado ser muito mais simples de entender do que o nosso presente. A gente volta pra não se perder pelo caminho, sabe? Ele me disse com uma cara de pau digna de soco na cara.

Aí ele me segura pelo braço e esquece que eu não dei essa liberdade. Fala tudo que eu precisava ouvir e pergunta se eu tomo uma taça de vinho. Será que ele não percebe que essa imperfeição-perfeita me tira do sério? Tem dias que eu tenho medo de gastar todo o meu poder de bom-mocismo e acabo destilando algo não tão amável só para garantir a o romantismo do dia seguinte. Se eu fosse todos os dias a meiga que ele acredita ter por perto gastaria em um mês toda a minha defesa. Ai, longe de mim ter ele por perto sem armas pro ataque.

Ai, longe de mim não ter ele por perto.

... (muitos)

2009-02-04T16:48:00.000-08:00

Ele me faz uma falta terrível. É estranho clicar no “chegou e-mail” e a caixa continuar vazia. Meu celular não toca mais de madrugada. Eu lembro dele sempre e eu sei que ele lembra de mim. Afinal, é na minha mania de rir de tudo, de todas as bobagens faladas e insinuadas, que ele se esconde quando está com preguiça de vida. Ele sabe que a única preguiça que eu não tenho é de viver. E me segue para ouvir o tempo inteiro que é capaz, que é inteligente, que é lindo e que vai conseguir tudo que quer. E escuta. E eu o faço acreditar. E eu tento mostrar caminhos diferentes, mesmo sabendo que não posso distanciá-lo do meu, já que é incoerente com os nossos destinos. Sugiro mudanças, incentivo. (pausa para avisar que esse texto não vai ter parágrafos, imitando a nossa história, sem começo, sem meio e sem fim). E eu amo tanto, tanto, tanto que falo que vou deixar em paz. Sem ironia. Eu desejo mesmo a paz. Mas, a gente tem um gênio tão igual que a o que eu desejo pra ele é exatamente o que ele deseja pra mim o que resulta em uma contradição tremenda, afinal, se eu estou desejando a paz é porque, certamente, estou ciente de que por momentos, ela estará ausente da minha vida. E eu olho pro lado, fecho os olhos, penso, penso, penso. Quero contar que vi desenho na nuvem, quero chorar no telefone assistindo “Lata Velha”. Quem mais vai entender que eu tenho distúrbios engraçados que me fazem chorar em qualquer situação? Eu preciso contar que caí na rua pra ele me chamar de retardada e eu retribuir com um outro elogio e depois dar risada, com àquelas crises que dão até dor na barriga. Sabe a famosa história “é sempre amor mesmo que mude?”. Pois é, é sempre amor mesmo que mude. E eu não sei se ele está procurando outro emprego, se está bebendo menos, se vai ter juízo no carnaval. Eu não sei nada e, pela primeira vez na vida, acho que é melhor assim. A vida está andando, exatamente como tem que ser. Eu não me prendo mais no que vai acontecer amanhã. E sim, fique à vontade pra se amparar nas minhas neuroses quando estiver rindo de tudo e precisando levar algo a sério. Eu faço o mesmo.

Ps: TPM.

D – E – S – I – S – T – O

2009-01-22T13:25:00.000-08:00

Nunca gostei dessa palavra, embora a use com frequência. Sou geminiana das brabas, daquela que deixa livro faltando três páginas para acabar. Mas, dessa vez, eu tenho fortes argumentos. Sério.

Eu desisto de ser solteira. Quer dizer, eu desisto de levar vida de solteira, já que a primeira colocação não depende só de mim. Sempre gostei dessa história de sair sem hora pra voltar, de não dar explicação, de não dar telefonema com hora marcada, de só fazer o que tenho vontade, de usar a irresponsabilidade-responsável a meu favor. Mas, definitivamente, parei.

Ontem fui pra balada. Pagode dos bons. Gente bonita, amigos legais por perto, aquele cenário que sempre me faz acordar no dia seguinte com borboletas no estômago (já que não me apaixono, descobri outro jeito de movimentar isso aqui). Enquanto dançava o bole-bole a única coisa que passava pela minha cabeça era a sintonia linda do casal que estava do meu lado. Ela cantava olhando pra ele, nunca vi olhos brilhando tanto.

Semana passada foi a mesma coisa. Insisti que queria sair, enchi o saco das meninas falando que queria dançar, cantar alto, ver gente diferente. Ok, como elas são suuuper difíceis, toparam. Saímos e tudo que eu consegui fazer foi analisar as letras de música da bandinha de MPB.

Por isso eu decidi desistir. Se não tenho escolha (já que antes sozinha do que mal acompanhada) que eu viva essa fase sem me forçar a sair, sem me forçar a ser legal, a ser simpática com quem puxa o meu cabelo na balada. Não quero mais acordar com cheiro de cigarro no meu travesseiro. Não vou mais trabalhar morrendo de sono e me sentindo uma adolescente de 15 anos.

Pelo menos até a semana que vem.

Que em 2009...

2009-01-02T05:06:00.000-08:00

Eu aprenda a correr e faça disso um hábito, eu pare de achar que chocolate é a cura de todos os males, eu descubra a diferença entre amor e sexo de uma vez por todas. Que eu pare de cuidar só das minhas mãos e faça as minhas unhas do pé pelo menos quinzenalmente, que eu gaste menos dinheiro em balada e restaurantes japoneses, que eu consiga, definitivamente, levar um relacionamento pra frente.

Que eu conquiste um emprego que me permita acreditar no que eu faço, que eu emagreça cinco quilos e destrua o efeito sanfona, que eu use mais roupas coloridas. Que eu viaje mais, leia mais, escreva mais e coloque em prática o plano de escrever um livro. Que em 2009 uma amiga (que possa e queira, claro) engravide, só para eu ter bochechas amassáveis para morder (e motivos para entrar em lojas de bebê – chega de ser louca).

Desejo um ano sem medo de mudança, com coragem de jogar tudo pro alto e pegar uns dias depois. Que eu arranje um namorado lindo, inteligente, independente, que goste dos meus amigos e que tope qualquer coisa, desde que seja perto de mim. Que eu tenha mais contato com a natureza, que frequente (sem trema, pelas novas regras da língua portuguesa) mais lugares abertos, que aprenda um terceiro idioma. Ah, e que decore todas as novas regras desta nova regra, deixe de detestar a palavra “regra” e o significado dela.

Que eu dedique mais tempo à yoga, tome mais suco natural, mais água de coco e menos (bem menos) cerveja. Que eu tenha dinheiro pra realizar desejos, paz para alimentar a alma, felicidade para inspirar realizações.

Desejo pra todos, exatamente o que desejo pra mim.

Namastê.

O motivo da covinha...

2008-12-19T13:33:00.001-08:00

Se me perguntassem agora o que ou quem me faz sentir mais saudade, eu diria que é dos tempos de escola. Ontem era do meu irmão. Amanhã, certamente, vai ser da cama da minha mãe, da mousse da tia Ana, do peixe com alecrim que só meu pai sabe fazer, de uma amiga que foi ser feliz na Suíça. A saudade não tem regra. Ela vem, vai embora, deixa rastro, é morta de vez, fica pra sempre. Seja como for, ela pode doer mais do que bater o dedinho na porta do armário e pode, na mesma intensidade, ser tão gostosa quanto o 1º abraço do ano.

Eu tenho saudade da dúvida do que prestar no vestibular, do cheiro da casa que eu morava quando era criança, da brincadeira de amarelinha da casa da tia Lélia. Sinto uma falta incrível da época da piscina do clube, das aulas de patinação, dos braços quebrados depois da queimada na escola. Tenho saudades recentes também. Saudade daquele trabalho que foi feito com tanto, mas tanto prazer que nem pareceu obrigação. Saudade do almoço da Enilde, do macarrão com brócolis da Marcela, da sopinha de legumes da minha mãe. Saudade de conversar com a Andréa olhando para o mar no Estrela. Saudade da faculdade e da deliciosa tensão por não saber que rumo tomaria a vida.

Sinto falta de uma blusa que eu perdi, do cheiro do perfume de um ex-namorado, de comer pizza no café da manhã. Saudade da minha irmã que mora longe, saudade da época em que a Austrália era só um país longe e não o destino de todos os brasileiros que querem ganhar dinheiro (em especial, os meus amigos). Saudade da época que eu não precisava de maquiagem, que eu não precisava de blusa larga, que eu não precisava de escova progressiva. Saudade de ficar na porta do shopping depois da escola, de almoçar no Mc’Donald. Saudade de não me preocupar com a taxa de gordura do nuggets. Saudade de Londres e da época de estágio. Saudade da festa de formatura e de ver no olhar do meu pai, o brilho do universo.

Eu vivo mesmo. Tudo. De A a Z. De 1 a 10. De segunda a segunda. Vivo para realmente sentir saudade. Dos tempos que foram tão bem aproveitados que deixaram marcas que ficam pra sempre. Eu tenho uma de estimação: do lado esquerdo do rosto. Tem gente que fala que é covinha. Eu acredito mesmo que furou, por excesso de risada.

Viva. E bom fim de semana. Matem a danada da saudade.

Sem fim

2008-12-12T12:38:00.000-08:00

Ele apareceu quando eu estava querendo sumir. Me deu bom dia e falou que estava com saudade de ouvir minha voz. Eu fingi que não acreditei e ele apostou uma barra de chocolate que conseguiria me provar. Eu disse que estava de regime. Ele disse que eu fico linda de qualquer jeito. Eu ri sem graça. Ele disse que adora a minha risada. Eu fiquei confusa. Quem mandou aparecer bem agora que eu tinha decidido que viraria o ano de calcinha rosa para atrair alguém normal em 2009?

Ele me chamou pra sair, pra jantar naquele restaurante rústico que a gente foi num sábado qualquer. Eu recusei uma vez. Aí ele disse que poderíamos ser amigos, que gosta da minha companhia, que a gente se dá bem de qualquer jeito, que ele prometia se comportar. Eu fingi que acreditei. Ele se deu por satisfeito.

Chegou na minha casa. Eu entrei no carro e dei um beijo no rosto (não queria ser meu amigo?). Quando desci, andei na frente, com os braços cruzados. Ele me olhou estranho (e lindo), perguntou se era tática pra ele não pegar na minha mão. Eu disse que romantismo não combinava com o nosso estado civil. Ele riu. Disse que some só para me deixar com mais saudade. Eu tive vontade de pular no pescoço dele e encarnar a Tequila (minha gatinha – e da colônia – de três meses).

Comemos e eu me segurei para não pedir nada alcoólico já que homem acha que uma dose de saquê é o suficiente para deixar a mulher mole e fácil. Não ia dar correr o risco. Eu sabia bem que qualquer tentativa traria um resultado positivo (dele pra mim, minha pra ele, não sei bem). Falamos de trabalho, viagem e discutimos a crise mundial. Ele me chamou de inteligente. Eu falei que ele também era. Ele perguntou se meus amigos estavam bem (ponto fraco, ponto fraco) e perguntei se ele teria férias coletivas (é sempre bom voltar para assunto chato quando as pernas amolecem). Ele pegou na minha mão e pediu para eu chegar com a cadeira mais perto. Eu quase saí correndo. De mim.

Preciso falar o fim da história?

Quando não sei o que quero comer, como tudo. Faço o mesmo com as palavras

2008-12-03T12:54:00.000-08:00

Eu não tenho um centavo guardado. Não comprei um carro e nem investi em ações (neste momento, ainda bem!). Não tenho cartão de crédito, não tenho limite na minha conta e, todo primeiro dia do mês, tenho vontade de matar quem inventou que salário deve ser depositado no quinto dia útil.

Aí me pego pensando: O que eu espero da minha vida para os próximos cinco anos?

Me formei para trabalhar com o que eu gosto. Tenho prazer em escrever. Mania louca de me comunicar. Acredito plenamente que o sucesso de qualquer coisa/pessoa/lugar está na forma como passa mensagens. Adoro o corpo a corpo (uiii), enxergo a sutileza como o caminho universal e o sorriso como o maior “abre” portas que já inventaram. A minha profissão não dá dinheiro, não dá status (porque além de jornalista, eu escolhi ser assessora de imprensa, quem pode com tamanha u-1000-dade?), mas me dá um orgulho que não cabe em mim. Como orgulho não enche barriga, às vezes me pego pensando se a escolha foi certa. Mas isso é um outro capítulo.

Hoje tive vontade de pegar um avião e ir pra Santa Catarina ser voluntária. Queria abrir a barraca da solidariedade corporal. Tudo de graça. Um monte de produto. Tem colo aquiiii, senhora. Abraço, mãe que perdeu o filho? Tem um bem apertado, venha. Cafuné, criança? Tem duas mãos que adoram fazer isso de graça. Veeem, senhor, eu tenho a palavra que você precisa. Amor, assim como o jornalismo, também não enche barriga, mas, hoje, especialmente hoje, eu engordaria uns 10 quilos só de satisfação se realizasse essa vontade.

Vocês já perceberam há quanto tempo eu não escrevo sobre homens nesse blog. Pois é, odeio coração vazio. A minha inspiração vaaaai embora junto com o dinheiro da minha conta que é gasto em 49 bares/baladas/lugarescheiosebarulhentos por mês. Decidi: vou parar. Descobri: pra isso, tenho que ser chata. Decidi de novo: vou me empenhar. Quer ver? Amoooooor, me mima e pára de falar com os seus amigos AGORA? Não, hoje não, minha cabeça ta doendo tanto. Sai, pra que ficar tão perto. Não, você não vai sair com os teus amigos. Ah, quer ficar? Ok, me dá a chave do carro que eu vou dormir lá. E aí, algum candidato para 2009? Nada de esperar carnaval, eu quero dia 2 de janeiro, sexta-feira mesmo. Preciso de ins-piração.

Chega de assuntos, afinal, eu sou chata e adoro interromper conversas. Vou me empenhar. Vou pra Santa Catarina. Vou guardar dinheiro. Vou ser feliiiiiiiiiiiiizz e já volto, antes de cinco anos (prometo, prometo!).

Quase defeito da varinha de pilipipim

2008-11-11T17:54:00.000-08:00

Engraçado como as coisas são. Eu sempre gostei de ficar sozinha. Considero minha companhia é ótima. Não tenho um pingo de medo da solidão, talvez porque no fundo eu nunca tenha conhecido o sentido literal da palavra. Sempre foi muito fácil. Adorava andar de calcinha pela casa vazia, mas, se começasse a chover com aquele vento que sacudia a porta da varanda, eu ligava pro celular da minha mãe e acionava a suuuper cia. Depois que eu saí de casa e resolvi morar com três loucas (amadas por demais, diga-se de passagem) sinto uma paz incrível quando chego do trabalho e não tem ninguém no 1002 da Callia. Mas, é escutar o barulhinho da chave na porta, que eu abro um sorrisão (e uma cerveja, claro) e me sinto a mulher mais completa do mundo por ter tanta gente perto de mim.

Aí me mandam viajar a trabalho. Eu vou feliz da vida. Dez dias sozinha num quarto de hotel. Isso significa que vou poder dormir pelada, tomar sorvete deitada na cama, dançar enquanto me troco. Ótimo. Fantástico. Entro no meu quarto, junto as duas camas de solteiro (oba, oba, oba!) e me esparramo. Vou ligar para o meu pai e contar que a vista enjoa de tão linda. Chamando. Opa, não completou? Como assim? Cadê o sinal do eu celular? Calma, vamos perto da janela, coloca o aparelho pra fora. Vai pauzinho, sobe, sobe. Essa merda realmente não tem sinal. Como eu vou viver sem poder contar para ninguém que o meu frigobar ta cheio de cerveja, que nem o do nosso carnaval? Ok, ainda me resta a internet. Claro, eu trouxe o modem da Claro. Como não tinha pensado nisso antes? Posso entrar no MSN e falar com todo mundo ao mesmo tempo. Atualizando lista de rede. Conectando, conectando, conectando. Falha. Ahhhhhhh não. Eu estou fora do mundo. É isso? Quero voltar para São Paulo agora. Socorro. Pára o mundo que eu quero subir.

Depois de todas as tentativas, deito, pego o telefone do quarto (foda-se a conta, eu preciso me comunicar) e ligo uma, duas, três vezes para o DDD 013. Respiro aliviada. Não, eu não estou sozinha. Acionei a varinha de pilimpimpim e vieram abraços virtuais. Ufa. Adoro a solidão que eu inventei para minha vida. Essa solidão de mentira, típica de pessoas mimadas (siim, eu confesso) que tem o mundo ao redor e só precisa da solidão como opção.

Desculpem, mas eu sou normal (aindabem!).

2008-10-22T18:47:00.000-07:00

A culpa não era do senhor que não tirava o carrinho de supermercado do meio do corredor de sucos. A culpa não era do salto alto que estava me machucando, nem do metrô cheio gente com olheiras de cansaço porque, assim como eu, estava saindo às 9 horas da noite do trabalho. A culpa não era nem da minha tpm e muito menos do único dia que eu fico nervosa no mês. A culpa era estritamente do mau humor do mundo. Eu odeio mau humor. E eu odeio mais ainda o mundo quando alguém do meu lado está de mau humor.

Se tem uma coisa que me deixa realmente irritada é baixo astral. Eu gosto de sorrisos, de leveza, de gente que acredita que as coisas vão dar certo. Eu sou daquelas otimistas natas, que não sabe pensar em plano B porque sabe que o A vai acabar do jeito planejado. Não suporto processos, planilhas, andamentos. Eu gosto de visualizar o fim e produzir com este objetivo. Eu odeio burocracias desnecessárias tanto quanto eu odeio mau humor e tanto quanto eu odeio chegar em casa com dores descomunais no pé e lembrar que tinha uma havaianna na bolsa (não tenho guarda-chuva, mas havaianna não pode faltar).

Tudo isso eu estou escrevendo para justificar a minha cara feia de hoje. Para provar para mim mesma que eu não estou sendo contaminada por pessoas que não foram ao circo quando eram crianças (e não tem amigos.e não tomam cerveja.e desconhecem a f-e-l-i-c-i-d-a-d-e). Quer saber? Eu queria mandar todas essas pessoas à merda. Mas eles são tão, mas tão chatos que é bem possível que eles conheçam e já sejam adeptos deste local.

Amanhã eu vou acordar linda, loira, calma e revigorada (é por isso que eu amo morar com três mulheres que me fazem rir, falar besteira e comer penne ao molho branco numa quarta-feira). Vou começar do zero. Porque eu, ao contrário das pessoas desprovidas de brilho no olhar, sei ser feliz todos os dias, cada minuto e acredito, sinceramente, que cada segundo dos “meios” é um desperdício de serotonina.

Eu, com toda certeza, to longe de plástica para rugas. Cirurgia aqui só umas 200 ml em cada lado (não da bochecha, claro).

Alguém aí duvida que a leveza é o ingrediente mais especial da receita da vida boa?

A gente pode (ha ha ha!)

2008-10-19T16:14:00.000-07:00

Eu tinha uma hora dentro do ônibus Santos-São Paulo. Era domingo à noite e eu pensava em quanto seria bom ter alguém pra me pegar na rodoviária e me levar pra jantar, depois subir com a minha mala pesada e colocar no meu quarto, em cima da minha cama de edredom roxo.

Como teria sessenta minutos livres, resolvi listar (já que não tinha que ocupar meu tempo passando blush para descer bela do ônibus) tudo que pode me fazer tão bem quanto ter um cobertor de orelha nessa noite chuvosa da Capital.

Falando em chuva, dormir com o barulho da água caindo é fantástico. Sambar horrores e tomar um milk-shake depois da balada, faz um bem enorme. Misturar vinho branco com água de bolinhas, viajar sem celular, férias de um mês, roupa nova e dançar sozinha em casa escutando Maria Rita são coisas que dão aquela chacoalhada no coração.

Passar uma tarde na Livraria da Vila faz a minha gastrite ir para longe, assim como meditar fazendo ioga na praia. Massagem no pé, chocolate no frio e cerveja gelada no calor são quesitos fundamentais na minha listinha. Receber um elogio. Sair da havaianna. Dormir na rede. Ter muitos amigos por perto. Achar dinheiro no bolso de uma calça do verão passado. Escorregar na espuma junto com uma criança de cinco anos. Se enrolar num cobertor quente e assistir filme meloso.

Chegar em casa e tirar o sapato para ninguém escutar os passos da sua irresponsabilidade numa quarta-feira qualquer. Carnaval. Água de coco. Emprego novo. Bolinha de queijo de festa de criança. Gastar o salário inteiro e sair linda depois. Sentar num restaurante charmoso no sábado de tarde e pedir uma caipirinha de sakê com kiwi, fazendo cara de mulher independente. Ter vergonha (e subir fazendo cara de criança sapeca) de o porteiro perceber que cada fim de semana é um carro diferente que te deixa na porta no prédio.

A lista é grande e eu prefiro pensar que essas coisas boas são benefícios exclusivos da mulher que está – temporariamente – solteira. A gente merece (recompensa do peso da mala no metrô e de muito, muito mais).

Quer saber? Adoro milk-shake depois da balada mesmo.

Que pretensão a sua...

2008-10-17T18:07:00.000-07:00

Ontem eu quase deixei escapar um “lindo” no final de uma frase normal. Depois, na hora de dar tchau no telefone, por muito pouco não falei um “te amo, tá?”, depois que você falou para eu dormir com os anjinhos. Quase falei como se eu fosse alguma coisa sua, como se eu pensasse em você o dia inteiro. Que besteira! Eu, pensando em você o dia inteiro? Nem se estivesse louca.
Agora eu trabalho na Paulista, vejo um homem mais bonito e interessante que você a cada dez metros, tenho ambições e planejo um futuro bem diferente do que você quer ter. Tenho a minha vida inteirinha programada. Trabalhar muito, viajar pelo menos para metade dos destinos que escolhi nos próximos cinco anos, passar quinze dias meditando sozinha na Índia, guardar dinheiro o suficiente para comprar e decorar um apartamento com a porta verde para atrair prosperidade, abrir uma empresa que atue somente no que eu acredito, ganhar bastante para fazer doações, ter meu carro e uma barriga de tanquinho. Ufa. Acho que depois de tudo isso eu caso e tenho os três filhos que a gente planejou. Ops, a gente? Olha eu aqui de novo pensando como se eu ainda fosse alguma coisa sua.
Não, não é você. O meu futuro marido vai me fazer rir todos os dias, vai comer besteira tomando cerveja nos fins de semana (mas vai me levar à força para a academia toda terça e quinta), vai entender as minhas loucuras de meditação e yoga, vai levar as crianças para passear na praia e vai de sujar tanto de areia que vai ficar mais infantil que eles, vai gostar de ler, de escrever, de viajar e de comida japonesa. Vai ser criativo, inteligente, estudioso, ambicioso e vai sonhar em montar uma pousada no sul da Bahia. Ah, se tiver olhos lindos, cabelo escuro e uma boa estatura, eu agradeço. Não é por nada não, estou pensando estritamente na genética que quero para o Theo, pra Laura e pra Giulia. Os nomes? Coincidência também. Pura coincidência.
Mas não, não é você não. De onde você tirou isso?

Racionalizando o meu lado mais irracional...

2008-10-12T08:27:00.000-07:00

Tudo estranho. Uma sensação de tempo perdido. Uma vontade de virar adulta assim, sem mais nem menos. Paro e penso o que eu tenho hoje. Nada de dinheiro, nada guardado e um sentimento podre, que já envelheceu tanto que atrofiou o que ainda restava de coração. Hoje na meditação pensei num símbolo para a minha cura. Podia pensar em qualquer coisa, no que viesse a cabeça. Veio um elo ao meio, uma corrente arrebentada. Ao passar pelos chacras o elo ia mudando de cor, ora azul, ora laranja, ora branco. O lado esquerdo ok, ia conforme o meu raciocínio. O direito, meu deus, não mudava por nada. Quase soquei a minha consciência, quis chorar com as minhas interpretações. Percebi que enquanto o lado emocional conseguia racionalizar tudo, o racional, aquele que tinha a obrigação de me obedecer, cismava em tentar juntas as duas partes da corrente. Vai ser teimoso assim na casa do chapéu. Até o coração já entendeu e você faz questão de me contrair para acabar com as minhas esperanças de um dia ter uma vida normal?
E nesse vai e vem de pensamento, me pego imaginando uma vida completamente sem ele. Uma casa minha, com um colchão no chão e umas garrafas de vinho estocadas numa adega charmosa. Enxerguei minha independência e a minha chave em um chaveiro grande e colorido. A única coisa que não consegui enxergar foi ele longe da minha vida. Em cada objetivo traçado, ele estava presente. E, ao contrário do que os chacras diziam, embora no racional eu tentasse afastar, o coração cismava que a felicidade estava ali, firme e forte, no centro do umbigo daquele idiota de sorriso lindo e tiradas inteligentes.
E aí me dá uma vontade de chorar. De gritar. Qual é a solução? Sumir do mapa? Mudar de país? Se eu conseguisse compreender se é o lado direito ou o esquerdo que fode a minha felicidade, tudo ficaria mais fácil. Eu simplesmente jogava ELE (sim, sim , siiiiiiiiiiiim) pra fora, sem dó, sem o sentimento lindo que os dois lados brigam em manter. Confusão filha da puta.

*texto antigo, daqueles que aliviam o coração porque as coisas realmente mudam...

Trocando seis por meia dúzia

2008-10-06T18:37:00.000-07:00

No metrô quis dar uma voadora no rapaz que estava na minha frente, só porque ele segurava uma sacolinha cheinha de trufas de R$1 da Cacau Show. Na hora do almoço, quando tomos tremiam com a temperatura quase negativa da Avenida Paulista, eu resolvi tomar um sorvete para ver se congelava o meu coração (enquanto engordava a minha bunda). É falta de sexo, o diabinho gritava na minha cabeça. Sexo? Que coisa mais superficial (olha a voz do anjinho de meia tigela dando o ar da graça). É dor de cotovelo porque o homem briefing sumiu o fim de semana inteiro, quando a programação (na cabeça dessa sem-cabeça) era filme embaixo das cobertas (e mão embaixo da blusa e pé embaixo da barra da calça e boca, ah deixa a imaginação pra lá...e dá-lhe chocolate).
Cheguei em casa no meu primeiro dia de regime (já que agora o objetivo é deixar aquela cara perfeitinha no chão com tanta gostosura) e abri um pacote de bolacha. Depois como a banana tava olhando muito pra mim, resolvi assá-la com açúcar, farinha e canela e comi três pedaços de uma torta sensacional. Para terminar, fiz uma batida antes que o morando estragasse. Essa vida de morar sozinha é quase um suicídio para a boa forma.
A orgia alimentar, culpa de um coração que ressuscitou após anos e anos de quietude, foi o jeito mais burro que eu achei para dar de presente para o meu organismo alguns nutrientes gostosos que andam em falta, sabe? Vou dormir antes que ache mais alguma coisa que esteja para estragar na geladeira e de uma vez por todas, estrague a chance dele me ver linda e magra para colocar AQUELA mão (que era para estar dentro da minha blusa) na cabeça e lançar um puta que o pariuuuuuu, eu perdi.

Eu decreto feriado nacional

2008-10-06T18:23:00.000-07:00

Decidi que quero o Dia Internacional do Amor. Pensei nisso tomando banho. Comecei a lembrar dos meus amigos e da família mais linda que o mundo poderia ter me dado. Lembrei de presentes que eu queria dar e coisas que eu queria falar assim, do nada.
Você já abraçou uma amiga e falou para ela que a considerava a pessoa mais iluminada do planeta?Já falou no ouvido do seu pai que sem ele, você não consegue enxergar a famosa luz do fim do túnel? Já mostrou pra sua mãe que mesmo reclamando, você admira mais do que tudo o jeito que ela te critica achando que você ainda tem oito anos? Já mandou um e-mail para um ex-namorado declarando que você tem certeza que o mundo ta cheio de voltas para dar, mas que no final, você sabe que o fim de vocês é em uma casinha linda, cheia de coisas criativas e com uma felicidade transbordante? E a sua irmã sabe que você sente falta dela antes de dormir, quando não tem ninguém do seu lado pedindo para deixar a tv ligada?
Eu tento nunca omitir o que eu sinto. Falo mesmo. Tenho sentimento de sobra. Um amor que não cabe em mim. Mas, mesmo assim, certas vezes acabo escondendo algo. Sei lá porquê. Talvez por falta de oportunidade, de coragem. Aí chega um dia, que nem hoje, que eu me arrependo e quero sair ligando para todo mundo falando que queria estar perto, que queria estar dentro, eu queria estar junto. Chega uma hora que eu quero abraçar o mundo inteiro e deixar meu coração ficar mesmo para fora, durante uma tarde qualquer, bem no meio de todas àquelas pessoas irritantemente especiais.
Por isso decidi, eu quero o Dia do Amor. Feriado Nacional. Dedicação exclusiva ao sentimento mais lindo do planeta. Nada de data comercial. Ninguém precisa de presente material. No Dia do Amor, o mundo vai se abraçar, depois sentar embaixo de uma árvore linda, com cheiro de paz e aí sim tudo vai fazer sentido.
Por favor, Senhor Presidente. Pode sancionar esta lei antes que meu coração exploda?